babam..

keşke yanımda olsaydın..
sen olsaydın yanımda bu kadar acıtmazdı canımı belki de..yok ya acıtırdı da bi tutuncak dalım var derdim..o da yok şimdi..
kimseyi mutlu edemiyorum,kimsenin istediği insan olamıyorum..işin kötüsü kendim de olamıyorum..
kendimden geçeli çok oldu aslında,hiç bi zaman kendi hayatım olmadı ki şimdi bekliyim bunu..hayatım boyunca kimseyi üzmek istemedim aslında,kimsenin canı yanmasın istedim hep,gene de beceremiyorum..
bu kadar kötü bi insan mıyım ben?kime ne zararım dokunmuş anlamıyorum..
gerçekten kötü bi çocuk muyum ben,sadece biraz kendi hayatım olsun istedim diye,biraz kendi isteklerim için yaşayabilmek istedim diye..kendi istediğim hiç bişeyin olmayacağını hala kabullenememişim demek,umudum varmış belki benimde kendi hayatım olur diye..bu yüzdenmiş hep çırpınmam,baş kaldırışlarım..ama yenldim artık,yoruldum..nefes alcak gücüm dahi kalmadı.zaten ben diye bişey kalmamış,neye çabam baş kaldırışım..bunu kabullenmem lazım artık..ben yok,benim hayatım yok..herkes benim hayatımı bi şekilde planlamış zaten,bana ne gerek var.bana düşen tek şey bunu yaşamak..
senin yaptığın gibi kaçarım bende bigün babamın halamın benim için planladığı hayattan.gene bi şekilde sana benziycem..

söz

bu gece sözleniyosun sonunda,sarı'yla..
seni böyle düşündükçe kendimi ona atıyorum daha çok..gene de işe yaramıyo..
kızları trene bindirdikten sonra attım kendimi eski eczanenin önüne..hayatımın en güzel günlerini yaşamışım orda,farkında olmadan..
babanı da gördüm bugün sonunda..bu şekilde olacağını tahmin etmezdim aslında..

ona bile bağlanamıyosam artık..
seni mutlu görmeyle yetincem belki de bundan sonra..

tuhaf

seni onunla,onu da senin düşüncenle aldatıyorum belki de..

onun yanında "gönül"ü dinlerken..ya da "1980"i,"mavi duvar"ı..
yanımda o,sarıldığım o,ama aklımda sen..gözümü her kapattığımda,her baktığım yerde sen..seni hatırlatan hatırlamayan herşeyde sen..

tuhaf ama..başkasını öperken hala aklıma senin gelmen,yada sen aklımdayken hala bi başkasını öpebilmem..
tek aldatılan ben değilim,bende onu aldatıyorum..seninle,düşüncenle..

xxx

dün gece sana ağladıktan sonra,sanki yeterince ağlamamışım gibi..once'ı izlemek istedim gene..ilk izlediğimden beri,sen bilmesen de benim için her sahnesinde sen varsın..
once in a lifetime..
yalnızca bir kez oluyo aşk..ben kaçırdım o şansı,mutlu olmayı bile beceremedim..

sonra motorlu girdim msne..o yazmadkça bende yazmadım..sonra da tartıştık gene,hiç umrunda değilim kaç saattir burdayım..senin değilse benim hiç değil diye..
alttan aldım gene ama..
onu ne akdar çekerim bilmiyorum..bigün gidiyorum diycem,dönüp arkamı gidicem..onu da özlerim belki ama alışırım elbet.hem onun da sevgilisi var..aldatıyo onu benimle..
hayatımı ne hale getirdiğime ben bile şaşıyorum bazen..ben bunlar yapıcak biri değildim ki..

gene de cumartesi olsun göreyim onu istiyorum..bazen yanında olmayı çok istiyorum,bazen de benden olabildiğince uzak olsun istiyorum..
cumartesi bi gelsin..ne yapacağım o günkü tavrına bağlı gene de..belki cumartesi onu son görüşüm olur,çıkarım hayatından tamamen.doğrusu bu biliyorum aslında,ama yapamıyorum gene de.seni düşünmemi az da olsa engelleyen tek insan o..
az daha sıcak davransın isterdim..mesela beni özledin mi diye sorduğumda belki deseydi..özlemez o biliyorum,bana aşık olcağını düşüncek kadar saf değilim,yada beni seveceğini..ana gene de onun için değer verdiği biri olmak istiyorum..bana değer versin,saygı duysun..aşık olup bağlanmasını istemiyorum zaten,kimse olmasın..

cumartesi nolcak bakalım..

run!

even if u can not hear my voice i'll be right beside u dear..

çok özlüyorum seni sevebilmeyi gönlümce..gelmeyeceğini bile bile seni beklemeyi..en ufak bi sözünden ebni tüm gün mutlu edebilcek anlamlar çıkartabilmeyi..

yanımda olmasını sitediğim tek kişi hep senken..ve sen hayatımda hem bu kadar var bu kadar da yokken.
bu şarkıyı ilk bulduğum zamanlara dönmek istiyorum..
sen bana bizi niye karamürsele götürmüyosun derken,benimle gelebilmeyi istediğini ima ettiğini düşüncek kadar herşeyden habersiz olduğum zamanlara..kulaklıklarımı takıp yanında çıktığımda light up light up diye bağırabilmek istiyorum tekrar..sırf sen dedin diye abuk sabuk eşylere merak sarmak istiyorum..sırf sen oynuyosun diye ffs oynamak istiyorum..sırf sen seviyosun diye senin sevdiğin herkesi sevebilmek istiyorum tekrar..

yaşadığım her gün sana seni sevdiğimi gönlümce söyleyememin acısını çekicem,hep bunun pişmanlığı olcak içimde..olmasan bile hayatımda bi kere söyleseydim sana seni ne kadar çok sevdiğimi..sadece bi kere..gözlerinin içine baka baka..ağlayarak,sesim titreyerek..

hep böyle oluyo biliyo musun,bundan sonra da hep böyle olcak..tam iyiyim geçiyo derken bi şarkı dağıtıyo beni..ağlıyorum böyle..
motorlu unutturuyo diyodum,hatta ona bağlanmaktan korkuyodum güya..beni nasıl bağlayabilir ki kendine,ben hala tüm kalbimle sana bağlıyken..biraz nefes alabilmek için ona tutunmaya çalışıyoken..

you've been the only thing that's right
in all i've done.

bir tek seni sevdiğim doğruydu zaten..ondan sonra herşey ya kabustu ya hayal..hayatımın en güzel düşü sen,geride saçma sapan bi hayat yaşamaya mahkum bi hayalet bıraktın bana..

hayatın boyunca benim asla olamayacağım akdar mutlu ol sarı'yla..

tuhaf..

aklımda kalbimde bu kadar sen varken başkasını öpebileceğimim hiç düşünmemiştim aslında..
nasıl oldu bende bilmiyorum aslında..

korka korka gitim ona,senden kaçarcasına..senin hatırandan uzaklaşmak için..
tuhaf bişey ama gittim..
oturduk..o ve tarçın...
sarıldı önce..bişey demedim..birinin sarılmasını özlemişim..sen olamadın o hiç bi zaman..
sonra arkadaşı börek getirdi..yedik biraz..
gitmem gerek dedim..durağa bırak beni..kapıyı kapatınca..

tuhaftı,hemde çok tuhaf..ama ne bileyim,hoşuma gitti galiba..gözümü her kapattığımda onunla o merdiven arasında görüyorum kendimi..

sevgilisi var ama sevmiyo.kız da bana taktı doğal olarak..artık ne yaptığımı bende bilmiyorum..sadece bi süre kendimi oyalıyorum onunla.ama ona aşık olmaktan korkuyorum..gidince onun da arkasında ağlıycam biliyorum..
uzun zamandır yaşamadığım şeyleri yaşıyorum sayesinde..uzun zamandır kimseyi öpmemiş mesela o da..
bazen o kdar içiyo ve saçmalıyo ki,nefret ediyorum o halinden..ama onun dışında çok iyi kalpli aslında..çok darbe yemiş hayatta,sevgiye o kadar muhtaç ki aslında..
gün geçtikçe daha çok bağlanıyorum ona..bişey çekiyo ama ne olduğunu anlayamıyorum..senin kadar yakmıycak canımı biliyorum ama gene de korkuyorum onun da yokluğundan..
kaç yaşında ama hala içinde bi çocuk yaşatıyo,hala bi yanı masum..bütün sevgisi tarçına adanmış belki de..


arada saçmalamasa eminim daha çok severdim onu..
arkadaşız diyoruz ama..ne kadar arkadaş olabiliriz ki..

güzeldi gene de..tuhaf ama hoş..

SONa ERmeyen..

derse 5 dk kalmış,üstelik ders de en ciddilerden..
telefonda senin adın..açtım hemen..kantindeyim dedin..içim nasıl da ısındı..nasıl çıktığımı anlamadım sınıftan..
sonra seni buldum..enişten ve bi çocuk daha..

nasıl mutluyum yanında anlatamam..çocuklar gibiyim..hayatımda bi daha hiç mutlu olamıcakmış gibi tadını çıkartırcasına..
nasıl güldük eğlendik seninle..sen varsan hayat öyle güzel ki..

paptyan nasıl da şanslıymış..sahi böyle gülüyo musunuz sizde..yada bütün gün somurtuyo mu hala yanında.
sana muhtaç bence o,yoksa evde kalcam diye korkuyo..ama sen..niye o,niye daha uzak benim görmediğim bilmediğim tanımadığım biri değil..

her nefesimde hala sen varsın demek ki..ben hala seni herşeyden çok seviyorum..

dün motorluyla tartıltık gene,ufak bi güven problemimiz var onunla..seni unutturamaz zaten,sadece bi süre meşgul etsin beni diye sığınıyorum ona..yaşardan sonra sana olduğu gibi..

keşke bugünkü gibi hep yanında olsam,hep yanında otursam seninle muhabbet etsem,gözlerine baksam..güneş gözlüğünü taksam önce,sonra da aman uğraşamıcam diyip çıakrtsam..bu ç.ocuk hallerime hep beraber gülsek..

ne de olsa küçük bi kız çocuğuyum hala,sana aşık...

1 aylık macera

seni unutturuyo sanmıştım,aslında unutturmak değil belki de..hayalinle arama giriyodu bi süre..bu yüzden daha çok başlandım ona..seni düşünmemi engelliyodu,onu düşünüyodum sürekli,bi şekilde karşıma çıkar belki diye bekliyodum..
o başlattı aslında herşeyi..o gün o bakışı..dedim tmm yazıyo bana:) hoş çocuktu,karizmaydı..hoşuma gitti ilgisi..sonra dokunması bana,kaçamak gizli ve aramızda bir sır gibi oluşu..ben ve o dışında kimse bilmedi bu güzelliği..içim kıpır kıpır oluyodu onu görünce,kızarıyodum,ne yapacağımı bilemiyodum..ama güzeldi herşeye rağmen..benim slmımı almadan gitmemesi,dikkatimi çekmeye çalışması,bakması,el sallaması..
tam da senden sonra kimse beni heyecanlandıramaz derken o motorlu heyecanlandırdı beni..bu akdar motor var mıymış burda,onu bile yeni fark ettim her motot sesinde dönüp onu aradığımda..
sonra onun dediği gibi önce büyüyü bozdum onu facebook'tan buldum..
sonra..
şimdi o da gitti hayatımdan..yaşattığı tüm güzelliklerle gitti..ve güzel bi ders vererek gitti..senden sonra da tamamen kapatmamışım demek kapılarımı insanlara..demek gerçekten hoşuma giden biri olursa tekrar heyecanlanabilcem..

ama gene de..kimse senin gibi olmıycak..ben hala senin içn ağlıyorum,hala her seferinde içimde seni buluyorum,her şarkıda sen varsın çünkü..
evlenme teklif ettiğini öğrendiiğimde..bi de sen diyince bunu..gülmeye çalıştım ama beceremedim belki de..içim kan ağlıyodu çünkü..önümüzdeki cumartesi istemeye gidiyosunuz demek ki sarıyı..
bigün düğününüzü de görcem demek..seneye yaza..ağlar mıyım acaba?ağlamamam lazım aslında..anlamayın hiç bişey..bilmeyin,görmeyin benim gözyaşlarımı..

belki malatyalı arkadaşımla gelirim düğününüze:) belki de gülümsememi sağlıycak tek insan o,burda olsaydı keşke..belki unuttururdu seni,biraz da olsa..aslında o da başkasına aşık,aynı benimle sen gibi.o benden daha şanslı ama..ne kızın yanında başkasını görüyo,ne de evlenme hazırlıkları yapıyo o kız..hala bi şansı var onun için..ama senle tanışmadan önce hayalimdeki insan onun gibiydi hep..sen girene kadar hayatıma.
beni de hayallerimi de değiştirdin sen..

ve ben hala seni seviyorum,her şeye rağmen..sen gelmiycek olsan,benim sevgim bitmiycek..o boşluğu kimse dolduramıcak..motorlunun yeri dolar elbet,güzel şeyler yaşattı bana ama bitti..
bi senin yerin dolmaz hayatımda..sensiz çekilmez bu dünya..bi şekilde hep hayatında olcam belki de..
sarıyla çocuklarınızı görcem..kendi çocuğum gibi severim onları belki de..nasılsa evlenmeye niyetim yok,çocuk da istemiyorum..sevdiğim aşık olduğum adamın çocukları işte di mi..
ne yaşamda gözüm var,ne başka bi güzellikte..herşey ağır geliyo artık bana..ağlamak istiyorum hep sen aklıma geldikçe..

motorlu da gitti..sen olmasaydın bu kadar büyümezdi gözümde..onu da özlüyorum aslında biliyo musun?saçlarını,gözlüğünü,kaskını:) kapıdan girerken heyecanımı..

neyse bir aylık olsun demiştim zaten,bir ayda gitti motorlu da..başka bir aylık maceralar bekler beni artık..