tuhaf

evet tuhafım bugün...neyi nasıl düşüneceğimi,neyi napacağımı şaşırdım...evet şaşkınım aslında...
pikniğe gidelim dedim sadece...ama neler varmış be...

onunla o kadar yakın değilmişsiniiz gerçekten...ona söylerim bana yardımcı olur diyodum ama..içimi mi okuyosun anlamıyorum ki...off çok tuhaf bi konuşmaydı ya...

ben pazar günü sekadayım,isteyen gelir...

hayattan anlar

birini öylesine özlersiniz ki,rüyalarınızdan çıkarıp ona sarılmak istersiniz....


bu benim yapmak istediğim şey sanırım...rüyalarımda öylesine benimlesin ki...hep orda kalsam,hep rüyalarımda yaşasam...sen yanımda olsan hep...keşke bu kadar özlemesem seni,daha dün gördüğüm halde...
daha yanından ayrıldığım dakika seni özlemeye başlarken...

susma zamanı

canım sıkkın gene...içimde bişeyler daralıyo...seni özlüyorum,yanımda ol istiyorum...
çok sıkıldım bugün,niye bilmiyorum...dün soğuk davranman,bugün de olmaman...
susmalı mıyım yoksa ismini haykırmalı mı??herkese duyursam seni sevdiğimi,ama aslında kimse bilmese...

aslında bigün ona söylerim belki,bana yardımcı olur sanırım...nasıl olsa yakın ark.ın...en azından bi başkası olup olmadığını öğrenirim ondan...



sen olmasan bile bi hayal daha kurdum sensizlikte...bigün bi kızımız olsa mesela,adı zühre olsa,zühre eyşan...ne güzel olur aslında di mi?

tmm tmm sustum artık...

bitter

oysa ki bitter bendim,sweet de sen...birbirimizi tamamlayacaktık böylece...
ama değilmişiz demek...sen hala sweetsin benim için,ama bitter ben olamadım...sil dedim,o kelimeyi çok seviyorum...ama silmedin,benim petim dedin...
aslında canımı yakan bu değil sanırım,sadece senin imkansızlığı anlatan bi olay...ve ben bi kez daha anladım senin hayatında arkadaştan öte bi anlamım olmayacağını...bu sefer kabullenmem daha kolay oldu sanırım,bu sefer canım acısa da ağlamadım...zamanla yokluğunu kabul etmeye alışıyorum sanırım...zamanla senin asla benim olmayacağın fikrine daha çok alışıyorum ve beklentilerim de o oranda azalıyo...
aslında en başından beri bişey beklemiyodum senden,herkese öyle dedim...benim olmayacak biliyorum dedim,bi beklentim de yok zaten,zaman geçsin diye gönül eğlendiriyorum...seni nasıl bi gönül eğlencesi,bi oyuncak,gelip geçici bişey sanmışım ki...ne ara bağlandım sana bu kadar onu da anlamıyorum ki...
"far away"i ilk bulduğumda...staj bittikten sonra zil sesi yaparsın demişti...bende yok ya demiştim,staj bittikten sonra bitecek zaten o da...bitmeli...

ama bitmedin,gün be gün büyüdün içimde...ufacık bi kıvılcım şimdi yangın oldu içimde...nasıl yanıyorum anlatamam...sen yoksun hiç olmayacaksın diye...içim ağlıyo ama gözyaşlarım yangını söndürmek yerine daha çok ateşliyo...bi kısır döngü yaşıyorum ve içinden çıkamıyorum...

dün geceki rüyam...gidiyordum buralardan...herkesle vedalaştım ama yüzüm gülüyodu...sonra en son senle başbaşa vedalaşmam...sana sarılarak ağlamam...ama sıkıca sarılmam sana,hiç bırakmayacak gibi...
sonra benim yanıma gelmen,kapıda beni beklemen...

sanırım stardust'tan fazla etkilendim dün...yvaine tristan'a sarıldığında mutluluktan parlaması gibi...hatta sen bana sarılsan ben daha çok parlarım demiştim...

boşuna dememişler birini özlemenin en kötü yolu yanında oturduğu halde ona asla sahip olamayacağını bilmektir diye...seni çok özlüyorum ben...bi sarılsam sana,sıkıca...bi tutsam ellerinden,hiç bırakmasam...
ve sen...bi sen sevsen beni keşke...

i've seen it all

dün attığın linkte çıkan şarkı...björk'ün filmi,dancer in the dark...
duymamıştım bile...deprem senesi sinemalarda olan bi film...ben 11 yaşındayım o zamanlarda...çocuğum daha,björk'ü duymamışım bile...
ama çok istiyorum bu filmi izlemeyi:))

bu arada hediyen hazır gibi:) en azından fikir aşamasında bitti...o komik fotoğrafını bi kupaya bastırcam:))içi sıcacık çayın kahvenle dolduğunda,yüzünde bi gülümseme olabilmesi için,belki senin de için ısınır diye....senin için özel olan bi hediye olsun istedim,sana özel yapılmış...
hatta kupa yeşil olsa keşke,arkasına da maviyle iyi ki doğdun yazdırabilsem:)

ya da siyah kupanın üstüne kırmızıyla...

şimdiden iyi ki doğdun cnm:))

nargilemin dumanına benzer hayallerim

E'nin doğum günü...hiç umut etmediğim kadar güzeldi:)) iyi doğdun cnm ya

bizi ablan bıraktı cafeye,ama karnıma ağrılar girdi gülmekten o sürede...önce çene dalaşımız,sonra da ağda muhabbeti:) çok komikti ya,keyifli bi gecenin başlayacağının işaretleri...
sonra...ilk önce ben oturdum cafede...sonra sende benim yanıma...nasıl ama nasıl mutlu ettin beni anlatamam...bütün gece muhabbet makara...sonra beraber ilk nargilemiz...
canlı müzik....tüm şarkılar sanaydı o gece...hepsini gözlerinin içine bakarak söylemyi isterdim...
sigaramın dumanına sarsam saklasam seni...
kendimi arıyorken olmaktan korktuğum yerdeyim,sendeyim...
ve...
seviyorum seni ekmeği tuza banıp banıp yer gibi,geceleri ateşler içinde uyanarak ağzımı dayayıp musluğa su içer gibi..
bu kısmı nazımdan,bi kısmı da ilhan berk'ten...nasıl etkilendim bunu duyunca anlatamam...hayatımda olmasını isteğim insan böyle olmalı dedim,her anlamıyla bana bişeyler katmalı...benden çok bilmeli,ondan bişeyler öğrenmeliyim ve onunla konuştukça yeni ufuklar açılmalı önümde...onun bilgisi karşısında şaşkına dönmeliyim,ve benimde bilmem gerekiyo demeliyim...ve sen bütün bunlarsın işte benim için...

ben sana söylerken bunları,o da bana bakıyo gibi geldi...umarım öyle bişey yoktur,o konu kapanmıştır...

ayrılırken elimi iki elinin arasına alıp sıkman...

2 gün üst üste böyle yoğun mutluluklar...senin sayende...uçuyorum resmen...

seni çok seviyorum canım benim...bi gün evimizin deniz manzaralı balkonunda nargilemizi içebilmek dileğiyle....

22 mart 2.perde:)

hayatımda bu kadar mutlu olmamıştım belki de:))
sen ben ve o...outlet değirmendere ve karamürsel:))

seni öylesine seviyorum ki...hayalimdi bu aslında,bi 22martı senin yanında geçirmek,seninle bişeyler yapabilmek...ama hayal etmeye korktum,nasılsa olmaz dedim,sonrası büyük düş kırıklığı olcak dedim...
hatta onun attığı msjı bile hayal ettim,pazar günü haber verse keşke de takılsak üçümüz diye...acaba ben mi çağırsam dedim sonra...ama olmaz dedim...
sonra senle buluşmamız...anlattığın fıkra,giydiğin deri ceket,beğendiğin kravatlar...sonra direksiyon sende:)) ve biz değirmendeyiz...acaba onunla yalnız bırakmamak için mi indin yağmura rağmen arabadan,hiç istememene rağmen..çocuklar gibiydik üçümüz de:))
sonra karamürsel...çay içmemiz,hediye muhabbetimiz...aynı şeyleri beğeniyoruz bunu anladım bi kez daha...o gün bilmiyoduk ama pişti olmuştuk bile:)
beni eve yetiştirmen...yolda dönerken dikiz aynasından bana bakıyosun bigi gelmeler,benim sana bakmam...sonra yarışımız o arabayla....

sayende bi fobimi yendim,22 mart anca bu kadar güzel geçebilirdi....çok tşk ediyorum sana...ve seni çok seviyorum..

22 mart

son 2 senedir mutlu olmayı beceremediğim gün...
bu sene senin yanında olmayı isterdim...o güne olan kızgınlığımı yenmek isterdim...
ama olmayacak biliyorum...


keyifsizmişsin bugün...nasıl üzüldüm aslımda...sen çok çok mutlu ol istiyorum...seni mutlu görünce nasıl mutlu olduğumu hatırladım bi daha...
bugün güzeldi aslında...senle konuşana kadar...


ptesi E'nin doğum günüymüş...gelirim ya hiç kaçırır mıyım...ya sana ilgisi yok gerçekten,yada benden hiç ama hiç şüphelenmiyo....

E

çok mu kıskancım ben?değilim diye düşünüyodum ama...söz konusu sen olunca...
E'den şüpheleniyorum...hem de çok...kadınca bi his belki...sana bakışları hoşuma gitmiyo...senin fotonu görünce yorumları...yada sen varsın diye yapmayacağı şeyleri yapması...bilmiyorum belki ben yanlış anlıyorum herşeyi...ama durum bu...
belki sende başladın şüphelenmeye..."E benim falımı merak ediyo demek ki..." dedin ya...bilmiyorum anladın mı gerçekten bişeyler...
yada bütün gün ist.dan gelen ark.ına E demen...bi de yanınızda E olmadığı halde...sende de mi avr bişeyler yoksa ona karşı...
iyice bi tuhaf oldum gene...
ama öyle bişey varsa da...ben gerçekten iyi rol yapıyorum demektir...E beni anlamamış demektir...anlasaydı her yere çağırmazdı beni bence...

mutluluk dilemekten başka yapcak bişeyim yok belki de...

sulugöz

seni seviyorum...
hem de çok...


senden asla vazgeçemeyecek kadar çok seviyorum...


işte bu yüzden ağladım bütün gün...işte bu yüzden içim acıdı seni hatırladıkça...hayatımın geri kalan hiç bi kısmında yanımda olmayacağını düşündüm hep...ellerinden başkaları tutacak belki...bigün çocukların olacak...bende ortağın olarak görcem belki...benim hayatımda da başkası olacakmış demek...düşünmek bile sana ihanet gibi gelirken,ben hayatıma nasıl sokarım ki birini??


gene doluyo gözlerim...gene bişeyler düğümleniyo içimde...

karşına geçip ağlayarak,gözlerine bakarak...seni seviyorum demek...


seni seviyorum....

küçüğüm...

hani bişeyin olmayacığan %100 emin olsan da bi umut olur ya,hani dersin gene de belki diye...
ben hep böyle yaşadım konu sen olduğunda...hep bi belki vardı...herkese olmaycak umutlanmıyorum desem de...hep küçük de olsa bi umut...
ama bu gece...gerçek tüm korkutuculuğuyla karşıma çıkınca...ben sensiz yaşamak istemiyorum ki...geleceğimde sen olmayacaksan,başarılı olmayı niye isteyeyim ki?niyeyse bi şekilde hayatımı seninle geçireceğime inanmışım demek ki...umutlanmıyorum desem de umutlanmışım...
küçüğüm ben...hemde çok...senin yanında hele...bi kardeş gibiyim belki...arada 8 yaş varken...
küçük fln değil,salak ve herşeye rağmen umutlanmayı seven...bundan sonra umut fln yok...yok..

küçüğüm işte...

sensizlik...
sanırım alışmam gerekiyo artık...ordasın ama yoksun...canın konuşmak istemediğinde yazmıyosun biliyorum..konuşmak istersen de bi konu buluyosun zaten...
ama ben seni öylesine seviyorum ki...sensiz ne yapıcam bilmiyorum ki...
keşke...

neyse...
umarım mutluluk hep seninle olur...
seni seviyorum...

mavi mi? yeşil mi?

hemen şaşırma. üstünde fazla düşünme de. çarçabuk söyle. çünkü her ikisinin içinde her şeye rağmen mutlu olabilmek var. çünkü her ikisinin içinde bekleyiş var, çünkü her ikisinin içinde kavuşabilmenin sıcak tebessümü var, çünkü her ikisinin içinde ben varım, beni ben yapan sen varsın.

maviye hasret olduğunu biliyorum. muhtemelen maviyi seçeceksin. ben de yeşile hasretim. belki de yeşil sensin, mavi ben. uzak sensin.. uzak ben!

mavi; kavrayış, sıkı sıkı sarılış, farkına varış, belki anlaşılmayış, bulutlarda yürüyüş, uzanış ama ulaşamayış, konuşmak isteyip konuşamayış, hissettirmek isteyip hissettiremeyiş, sadece ama sadece uzunca bir bakış bazen. saatlerce izleyiş. tek kelime etmeden.

yeşil; yeniden doğuş, cesaretleniş, belki harekete geçiş, kendini buluş, belki anlaşılmayış, özleyiş ama çok özleyiş, hoşlanış, ama ifade edemeyiş, dinleyiş, dinleniş. dolu dolu. bir daha buluşamayacakmış gibi. bir sonraki birlikteliği bekleyerek.

mavi! yeşil! kırmızı! turuncu! mor!

hepsi aynı değil mi?

biz değil miyiz aslolan? hissettiklerimiz değil mi?

meraklanma sevdiceğim
ruhlarımız beraber.

???

o dağların tepesinde,
bulutların ötesinde,
başımı her gökyüzüne kaldırışımda,
onu görüyorum.
elimi uzatsam, tutamıyorum.
güneş gözlerimi yakıyor doya doya bakamıyorum.
öyle dolanıp duruyorum eteklerinin dibinde.
biliyorum imkansız ne yapsam sahip olamayacağım.
bazen alıp başımı gideyim diyorum gidemiyorum...
yapamıyorum onsuz bir hayat düşünemiyorum ben. ...
benim olamayacağımı bile bile yanında olayım yeter diyorum....
yetmiyor...
yetmiyor...

son durak

aşk için ağlayan herkeste seni görüyorum...behlül için ağlayan nihal'de bile...
ya sende evlenirsen böyle??ben ne kadar dayanırım ki buna??
ama biliyorum ki bu da gelcek bigün başıma...bigün bende senin evlendiğini kabullenmek zorunda kalıcam...o zaman bekleyişim biticek...ama sen bitmeyeceksin içimde...
ben senin için küçük bi kızım belki de...8 yaş varken aramızda...
anladın belki herşeyi ama...istemiyosun beni...

hayatın boyunca hep mutlu ol inş canım...seni çok seviyorum...

meslek aşkı...

'bu ne meslek aşkı böyle,yarın lab varken bugün nöbettesin?"
bi aşk var,evet haklısın...ama bu meslek aşkı değil ki...
çok kötüyüm gene,yanniyle ağlıyorum...bugün otobüste tutamadım kendimi gene ağladım...nasılsa tanıdık kimse yoktu,benim ağlamam kimseyi ilgilendirmezdi...
nöbet...sen olduğun sürece güzel...sen ordayken,muhabbet ederken...
dönerken..."ç,seni sonra bırakayım istersen" demen...niye ki acaba dedim bi,m.a ile kalsın da beraber nöbet tutsunlar tarzı bi şaka sandım...sonra..."aman ne ç.si,b sana diyorum" dedim çok benziyo zaten isimlerimiz,ne alaka...ben bi cevap vermedim soruna...sonra,bir süre sonra..."istersen seni sonra bırakayım?"dedin tekrar..."olur,fark etmez,sen biirsin"dedim...o sırada ç:"bu saatler insana kafa yapıyo demek ki" demesi....acaba gerçekten bırakır mıydın beni onlardan sonra,o öyle demeseydi...yada ne bileyim...gerçek miydi şaka mı anlayamadım hala...
sonra sahil...onlar olmasaydı,sen ve ben...herşey öyle güzel olurdu ki...
sonra beni bırakmanız...inerken gözlerini kırpman ve tşk ederiz demen...sonra arkamı dönüp size bakınca,yanında e'yi bulmam...nasıl koydu bi bilsen..böyle olacağını tahmin etmezdim...seni bi başkasıyla görünce bu kadar üzüleceğimi...aranızda bi şey olmadığı halde...en azından senin için...

nöbette...ellerine uzanıp dokunmayı öyle istedim ki...öylesine yanımda duruşları...bana bu kadar yakın ama bi o kadar uzak oluşunu hatırlattı gene...
eczane açma muhabbeti...gerçekten ciddi misin sen? "hallettik ya o işi,mahsus mu yapıyosun"demenle sustum...artık tek bi kimseye bana eczane açın demiycem...
sen yanımda olduktan sonra hayat öyle güzel ki..ve sen olmadığında da öyle boş...
ben napıcam böyle hayatım boyunca sensiz?nasıl yaşıycam?

öyle güzeldi ki gözlerin bana bakarken...göz kırpıp tşk ederiz demen...o bile çok değeli benim için...ben ve sen biliyoruz bunu sadece,eczane hayalimiz gibi:)

seni çok seviyorum...
yanni iyi ağlattın gene...

yanni-prelude and nostalgia

üzgün olduğumda bunu dinlerim hep...bi hüzün avrdır bu şarkıda...bi hıçkırık duyarsın bi yerinden bi süre sonra...sonra bi bakarsın onunla birlikte ağlıyosundur...
senden önceki bi alışkanlık bu,senden öncesinden kalan...çok ağladım senden önce de bu şarkıda...bazen ağlayamadım,sadece gözlerim doldu...
şimdi olduğu gibi...ağlayamıyorum gene...gözlerim doluyo...dediğim kafa üstü çakılmayı yaşıyorum sanki...
üzgünüm,karışığım...ve bi daha hiç bi şeye böylesine heves etmeyeye kararlıyım...etsem nolcak ki...olmuyo...
eczane de açamıcaz sanrım...niye biliyo musun,çünkü ben bunu tüm kalbimle istiyorum...bu akdar çok istediğim için de bi aksilik çıkmalı...
şimdi ağlama zamanı canım...mektup yazsaydım gözyaşlarımı hissederdin kağıtta belki...içim daraldı gene,gene bi gel-git...
gelmekle gitmek arası...
gülmekle ağlamak arası..
varla yok arası...
sevmekle sevmemek arası...

kardeş'miş...

öyle kardeş mi olurmuş yaa....sende bende biliyoruz aslında...
içimden bi ses sırf ben sinirlendiğim için,beni kıskandırmak için yaptığını söylüyo...bi de ben sinirlendikçe gülmen yok mu....bu beni daha çok haklı çıkarıyo sanırım...
gene de korkuyorum...boşuna hayl kuruyosam,sen asla hayatımda olmayacağın halde ben bu hayalleri yaşatıyosam...ve bigün kafa üstü çakılırsam...ayaklarım yere sağlam basmalı herşeyden önce...korkuyorum çünkü...öyle güzel şeyler yaşıyorum ki sayende,bu güzelliklere kanıp uçuyorum resmen...ama kalbim daha da kırılırsa...
seneye bakalım evlenecek misin??
sen evlenirsen naparım??ağlarım,çok ağlarım,çürür gözlerim...
ama gene de yanında olabilmek için ortak olurum sanırm...sadece nefes aldığını görebimek,yanında olabilmek için...

ortağım,aşkım,herşeyimsin...

ciddi bi hayal

hani dedim ya ilk hayalimizi kurduk diye...dün gece devamnı getirdin ya hatta...nasıl mutlu ettin beni bilemezsin...bi şekilde yanımda olacağını bilmek güzel...ve hatta bunu senden duymak,tam da içim üşüyo derken...
nasıl da ısıttın beni bi iki sözle...fark etmeden kırdığın kalbim,nasıl da iyileşti sayende...sen konuşmasaydın benimle,belki de ağlayacaktım yatağa başımı koyduğumda...biraz dertleşir gibi olmak,azcık da olsa içindeki sıkıntıları paylaşman...sevgili olamasak bile bigün,iyi arkadaş olabiliriz sanırım...
hep yanımda ol yeter...