2010

hayatımın en kötü yılını geride bırakıyorum sonunda..umutluyum yeni yıldan,bana bu kadar acı vercek şeyler yaşıyacağıma inanmak istemiyorum..son damlasına kadar yaşamış olayım her acıyı,artık mutlu olmak hakkım olsun istiyorum..
evet umutluyum 2010dan.. belki de her anı seninle dolu olan bir yılı geride bırakıyorum..yeni bi hayata başlamak istiyorum artık..yeni yıl,yeni umutlar benim için bu sefer.
sen..30 mayıs 2010da evleniyoken..
gene de umutluyum..sen tamamen çıkarsın diye umutluyum..
motorlu olsaydı bari şimdi..şu an çok yalnız hissediyorum kendimi..
motorlu da yok,sen zaten yoksun..
o..o da yok..
bi şansı vardı aslında,o olsun isterdim..kankamdan hoşlanıyo gibi geliyo şimdi..öyle geldikçe daha çok düşünüyorum onu..ama kimseye diyemiyorum bunu..
onunla kankam çok yakışıyolar aslında..sana karşı umutlarım varken daha,onların ikisi olsun isterdim hep..şimdi ikisi olsa gene isterim ama..ne bileyim.,kız tarafı nazlanıyo şimdi:) ona diyemiyorum artık bu yüzden işte,aklımda diye..belki bişey olur,hissetmeye başlar,ama ben hissediyorum diye istemez onu diye..

gene de umutluyum 201odan..fallarda sen çıkmıyosun şimdilik..yoksa fallara da aşk olsun diycektim:)

yeni yılın kutlu olsun hayatımın tek aşkı..
çok ağladım ama..senin gibi hiç sevemiycem kimseyi,bu yüzden herşeye rağmen güzeldi sanki..yanımda olduğun her an güzeldi..gerisi lanetli bi yıl..

seni çok sevdim...inş sarı da en az benim kadar seviyodur seni..

"happy"

her neyse işte,özledim seni,o kadar..
seni,seni gönlümce sevebilmeyi,en ufak bi saçma hareketinden beni günlerce mutlu edecek sonuçlar çıkarmayı..
kimse senin gibi olamıyo..gerçekten de boşalttığın yere ne koyduysam dolmuyo..
mutlu olabilmek için çok geç kaldım..

nişanınız da oldu sonunda..hasta olmasaydım gerçekten geliyodum.seni mutlu görebilmek için..
ama gelemedim işte.

dün gece "happy"nin klibinde..ağladım..müjü bile bilmiyo ama ağladım..çok dokundu bana,çoook..öyle benzer ki hikayemiz.o da bırakıp gidemiyo,onun yerine düğününü görmeyi tercih ediyo..ağlaya ağlaya hazırlanıyo düğün için,gene de her şeye rağmen gülümsüyo düğünde aşkı baktığında..onun için mutlu olduğu belli oluyo ama gene de hüzün var gözlerinde..aynı benim gibi..

böyle gelirim bende düğününe..nişana da öyle gelcektim zaten..görmediğim halde öldüm ağlamaktan o gece..kendi kendine aktı yaşlar,hiç bişey düşünmüyorum dememe rağmen..aktı gitti..gözlerim şişene kadar,gözyaşları gözlerimi yakana kadar,bu yüzden gözlerim batıp önümü göremeyinceye kadar,gözyaşlarım bitene kadar..uzun zamandır ağlamamıştım öylesine senin için..onu bile özlemişim aslında..
sevgi değil bu,aşk..bunun acısını da yaşadıktan sonra hiç bişey canımı yakamazmış gibi geliyo..bunun için bu kadar ağladıktan sonra,hiç bişey ağlatamaz artık beni diyorum,artık çok güçlüyüm ben..bu dünya daha fazla canımı yakamaz benim,yapabileceğinin en iyisini yaptı zaten..tek aşkımı başkasının ellerinde kollarında dudaklarında gördükten sonra..

motorlu..bitti..onu da özlüyorum bazen ama farklı bu biraz..
unutma beni dedi en son..onu unutmam mümkün değil zaten..hayatımda ilk kez birine benzesin diye oğlum olsun istedim..

ona gelince..hep ben aramam onu artık..bugün buluşalım diyebilirdi ama demiyosa..tam da sevmeye başlarken belki de.onun peşinde koşcak halim yok,senin peşinde bile koşmadıktan sonra..o canımı zaten yakamaz,senden sonra kimse yapamaz..

keşke zamanım varken herşeyi söyleseydim sana..


"i just wanna be happy"

hayalet

dünden beri ağlıyorum..
seni de seni sevmeyi de öyle özlemişim ki..öyle güzelmiş ki herşey..

bi daha asla böyle güzel olmayacak..

gece bi uyandım,ağlıyorum..nasıl akıyo yaşlar..bi an uyanık da ağladım..sonra uyumuşum gene..

etrafımdaki herşey seni hatırlatıyo..
canım benim nasılsın'ı motorluya attım geçen..ama onda da sen..
elinin değdiği herşeyi topladım diyo ya..
bi sen yoksun yanımda..
aşk ayağıma kadar gelmişti,kendi elimle tepmiştim..

şubatta dinliyodum bu şarkıyı,rock legends oynarken..herşey öyle uzak geliyo ki..o kadar yaşlanmışım ki geçen sürede,neler gitmiş benden farkında olmadan..ne kadar değişmişim istemeden de olsa..ne kadar umursamaz olmuşum..motorlunun dediği gibi,ondan da benden de adam olmaz aslında..
kendimi tanımıyorum artık,belki tanımak da istemiyorum..

başıma gelen en güzel şey sen,felaketim oluyosun artık..

gene de nişanına gelmek isterim..o mutluluğunu görmek istiyorum..yanında olmak istiyorum..sarı için değil,senin için orda olmak istiyorum,canımı yakacağını bilsem de..




"Düşünsene, ben seninle düşlerimi, heyecanlarımı, çocukluğumu, acılarımı aldattım...

Seni unuturum diye yaşamaya başladığım her aşkı, ben yine seninle aldattım...

Sen beni içine almadığından beri yıllardır ben seninle kendimi aldattım...


Bir tek seni sevdiğim doğruydu... Ve bu doğru yüzünden hayatım yalana battı..

Sen beni dışladığından beri beni sevenlere bir hayalet hediye ettin...

Tepeden tırnağa aşka, tepeden tırnağa özleme batmış bir hayalet... "







Bir tek sana duyduğu sevgisi doğru olan, bu yüzden bütün hayatı büyük bir yalan olan hayalete...


hayalet..
beni tanımlayan en güzel kelime belki de..öyle silik yaşıyorum işte artık,sadece nefes alıp vermekten ibaret hayatım..

keşke..
artık keşkeler için bile çok geç..

sayım

bayramdan sonraki pazar nişan var..
adım adım gidiyorsun evliliğe..ve ben elim kolum bağlı izliyorum,mutlu olmanı istiyorum tüm kalbimle sadece..

yoruldum aslında artık..seni sevmekten yoruldum..sana bu kadar yakınken,o nasıl olcak bilmiyorum..o da olmayacak..
senden uzaklaşmam lazım ama o olursa..olmaz sanki..
hem ona haksızlık olmaz mı?

hele bi nişanlanın da..

boşversin herkes beni,umursamasın..

sen..

dönüşüm sana galiba sanki gene..

b :
*işin düştü çağır dimi:D
s:
*yoyoyoy
b :
*neyse:D:D
s:
*alakası yo
*k
b:
*:D
s:
*özledik sadece




seni çok sevmiştim..


ellerim yanarken, dudaklarım kanarken
bir tek sendin aklımdan çıkmayan mutluluk
içim kan ağlarken, ruhum seni arıyorken
kollarımda başkasıyla seni unutmak için, seni unutmak için...

bunu bile beceremiyorum artık...
o kadar uzun zaman oldu ki sana ağlamayalı..seni çok seviyorum,çok..dünya umrumda değil artık..kimin ne düşündüğü,ne yaptığı..kimseye bağlanamazken zaten,niye umursayayım ki..

aşk var biliyorum..sensin aşk..
geçmiyo..
sürekli en ufak bi şeyde tekrar kanıyo,can yakıyo,ağlatıyo..

seni seviyorum...

her neyse işte...

her şey çok tuhaf artık..
ne duygularımı,ne kendimi tanıyabiliyorum..kime ne hissettiğimi bilmiyorum..


tek bildiğim..
boşalttığın yere ne koyduysam dolmuyor..

motorlu da doldurmuyo..doldurmıcak da..
arkadaşın da..
malatyalı da..
seni sevdiğim gibi kismeyi sevmiycem..kimsenin yolunu gözlemiycem böyle..kimseyi görmezsem olmaz demiycem..

her neyse özlemişim gene..

once

once in a lifetime..
bunun bile anlamı değişmiş,hatırlattığı şeyler de..

sarah brigthman enigma..once in a lifetime..dans etmiştik ya o gün,acaba bu şarkı mıydı?tek bildiğim bunu ilk evinde dinlemiştim..august rush izledikten sonra..belki de herşeyi açıkça konuştuğumuzda çalan şarkıydı..
ne olursa olsun,onunla dopdolu bu şarkı..
ve hele ne zaman düşünsem seni,yaprak gibi titriyorken kalbim..
aşık mı oluyorum yoksa?
o gün ne kadar güzelmiş meğer,hatırladıkça daha çok özlüyorum onu..oysa o gün aklımda sen vardın,yanımda o..şimdi her şeyiyle o var..
çok özlüyorum onu,çoook..senden sonra birini özleyeceğim aklımın ucundan geçmezdi..

niye bi şansımız olmadı ki..çok mutlu olabilirdik aslında onunla..
belki sevgilisi olmasaydı..
hayatındaki tek insan olmaktan korkardım sanırım..benim yapamayacağım şeyler isteyecekti,şimdikinden daha fazla..o yüzden ayrılsınlar istemiyorum..ama böyle de..
olmuyo..

cidden fazla alıştım ona..bazen hep uzak kalsaydı diyorum,hiç bu kadar girmeseydi hayatıma..ateşle oynamışım gene,farkında olmadan yakmışım kendimi..belki biraz da onu..

ufak da olsa bi umudum olsaydı..

.......

Zamansız aktın gözlerime,
Gitmeni istemedim,
Ama kal da diyemedim..
Gönlümün çelişkilerine yenildim.

biliyorsun

hayat bazen öyle insafsızki
küçük bir boşluğundan yakalar
hissettirmez en zayıf anında
seni ta yüreğinden yaralar

ellerin kolların bağlansada
başında kasırgalar kopsada
sen tüm gücünle karşı koysanda
seni acımasız sevdaya salar

sende benim kadar gerçekleri görüyorsun
beraber olmayız benim gibi biliyorsun
bir başka dünyanın insanısın yavrucağım
sen kendi toprağında büyüyorsun

haklısın biraz geç karşılaştık
oysa hiç konuşmadan anlaştık
bazı şeyler varki söylenmiyor
biz senle sözleri
susarak aştık

insan acılarla kıvransada
ve o aşkta bir daha doğsada
dünyasını yeniden kursada
düşler ve gerçekler ayrı ayrı yaşar..


onunla tek sorunumuz geç karşılaşmak değil aslında..
bazı şeyler var ki söylenmiyor..söyleyemiyorum ona..bigün biteceğini bile bile,hele de yanında başkası varken..ama çıkamıyorum da hayatından..
o da biliyo biticeğini,yürümeyeceğini..zaten ayrılmaya niyeti de yok..ama o da kopamıyo sanki bi şekilde..gidiyorum dedim hep arkadaşım ol,hep yanındayım dedi..
düşler ve gerçekler ayrı ayrı yaşar ya..güzel bi düş..senden uyandıran bi düş..seni aklıma getirmeyecek kadar kendini düşündüren bi düş..
öyle uzaksın ki şimdi..aşk değil miydin yoksa sende,nasıl böyle tamamen çıkabildin içimden şaşıyorum..oysa hep seni beliycem,hep sana ağlıycam sanıyodum..şimdi onu özlüyorum,onu istiyorum..
keşke bu kadar farklı hayatlarımız olmasaydı onunla,keşke hayatında bi başkası olmasaydı..


ben mutlu olmayı beceremiyorum napayım..ona doyasıya aşık olmak istiyorum,hiç bişey düşünmeden gözlerimi herşeye kapatıp..olmuyo..

onda gene..E'si..
aynı senin gibi..


bugün..eşşeksin tam ya cidden,nasıl da kaptın tatlıyı elimden..sarıyla böyle rahat mı konuşuyosun acaba?


sonra motorlu..msnde yok gene..görmeyeli baya oldu,çok özledim onu...çok..
senden sonra birini özlüyorum..ve işin garibi asla olmaması gereken biri..sevgilisinin yanında şimdi..o olmasaydı gene de denerdim bi şeklide,düzelir belki derdim..ama o varken..
o olmasa da..daha çok şey beklerdi benden,benim istemeyeceğim şeyler..
yada bi gün illa bitcek..

keşke böyle olmasaydı..keşke ailemle sorun yaşamayacağımı düşünebilsem..keşke bi süre de olsa geleceği düşünmesem..

başka bi ad,başka bi zaman..

serserim benim..

karanlığın içinde
yandı gözbebeklerim
ilk önce gözlerini gördüm
ilık rüzgarlar misali sesin değdi tenime
belki bin defa yanıp yanıp söndüm
bir yanda sen, bir yanda tövbeler
bir yanım karşı koyar bir yanım ister

serserim benim, deli dolu sevgilim
kor gibi sıcak yada sular gibi serin
gelme uzak dur korkuyorum çok
çılgınlık bu halim yok


serserim benim...
o gıcık olduğum arkadaşını bile görünce mutlu oldum ya..
başka bi ad,başka bi zaman istiyorum..


çılgınlık bu,halim yok!!

başkasına özlem

bilmiyorum hata yapıyorum belki de..
sen olsaydın..yada motorlu..
aslında motorlu haklı biliyo musun,ten uyumu gerçekten var onunla aramızda..beni bu kadar çeken de o belki de..teniyle kokusuyla..sana dokunduğumda hiç kızarmadım mesela,aşkında ölüyorum derken bile..o kadar çok seviyorum dedim seni ama bana dokunduğunda hiç içim kıpraşmadı onunki gibi..o dokunduğunda ise,biraz da korkudandı aslında ama,titremişim..çok güzeldi gene de,çoook...
cidden özledim onu..tuhaf ama özledim..hemde çook özledim..başka bi adla başka bi zamanda karşılaşıp doyasıya aşık olmak istiyorum onu..hiç bişeyi düşünmeden sadece onu sevdiğim için yaşamayı..ipleri dolaşmış uçurtmalar gibi değil,tamamen birbirimize ait olarak..kimseyi aldatma korkusu duymadan..sırf o yanımda olduğu için,ellerimi tuttuğu için mutlu olmayı..

şimdi de başkası..
onu da aldatıyo muyum düşüncede acaba?yada o da beni bırakıp gittiğinde mi kıymetli olcak böyle,motorlu gibi..sıkıyo muyum onu da acaba?hiç bişey bilmiyorum artık..onun yanında mutluyum aslında,niye nasıl bilmiyorum ama mutluyum..sevmiyorum onu,şimdilik..bigün severim gibi duruyo,o beni bırakıp gittiğinde..

düşünüyorum da şu an yanında olmayı istediğim tek insan ne sen ne de o..onunla tarçınla evinde oturup august rush'ı tekrar izlemeyi nasıl isterdim..bi yandan dertleşmeyi,konuşmayı..yaşadıkları,gözyaşları,isyanları..o kadar duygusal,o kadar içten ki aslında..hep gözlerinde bi hüzün var..

çok özlüyorum onu ama geçicek..

trucs a faire

yapılacak şeyler demekmiş..pek bi anlamı yok aslında,ama up'ta görünce çok hoşuma gitti..
beraber yaşlanmak..bu kadar güzel anlatılabilir aslında,hep seninle olmasını istediğim gibiydi,hayalimdeki hayatımız..

"gidersen bana da bi dengini yolla"
çok dedim bunu sen gittikten sonra..ama yolladın,senden daha iyi belki de..tuhaf bişey,aslında seninle aynı gün tanıştım onunla ama 26 ekime kadar aklımda bile yoktu..mototrluya o kupayı yaptırdığımda beraber beklemeseydik,hala da yoktu belki de..
sahi sana yaptıramadığım kupayı motorluya yaptırdım..karşımda nescafe içişini seyrettim..ona günden güne bağlanmanın nasıl tuhaf bişey olduğunu gördüm..doyasıya içimden geldiği gibi sevemeden de çıktım hayatından..daha fazla canımı yakmadan..
şimdi o var..ne desem ona bilmiyorum ama gün geçtikçe ısınıyorum ona..çok ama çok tuhaf bişey bu..ama çok iyi anlaşıyoruz onunla,bana değer verdiğini sonuna kadar hissediyorum aslında..ice age 3ü benim için indirmiş,sürekli ateşim var mı diye kontrol etti..alnıma dokununca bi tuhaf oldum cidden..motorlunun dokunması gibi değildi bu,daha tuhaf daha hoş..severim belki onu..aşık olmasam da sevmek de güzel..alışıyorum ona da,yanımda olmasına,benimle ilgilenmesine..
bakalım kısmet:)

ona bi gün belki derim diye::)

"seni birden bire değil
usul usul sevdim.
"uyandım bir sabah" gibi değil
nasıl yürür özsu dal uçlarına
ve gün ışığı sislerden düşsel ovalara...
seni sevdim
artık tek mümkünüm sensin"



http://sozluk.sourtimes.org/show.asp?id=16165494

sadakat

bilirim çok kirlidir aşk sicilim
sadakat konusunda da pek iddialı değilim..

şu aralar nasıl da uyuyo bana dimi?kimi kimle aldattığımı ben bile bilmiyorum artık..ama sen yoksun bu aralar,onu biliyorum..
hiç dikkat etmemiştim ona daha önce..bi haftadır fln muhabbet ediyoruz görüşüyoruz fln..çok iyi,benim hak ettiğimden çok çok daha iyi..aldatılmayı hak etmiyo..
motorlu..o zaten aldatıyo,beni de E'sini de..sorun onu aldatmak değil zaten..
sorun diğeri..ne yapıcam bilmiyorum..gün geçtikçe ısınıyorum ona aslında,motorludan da aynı oranda soğuyorum..iki üç gün öncesine kadar nasıl da özlüyodum onu,görmek çin napcağımı şaşırıyodum..şimdi..o özledim derken bile..diyemedim özledim diye,içmden gelmedi..sen özledin mi dedim sadece..
yarın görüşelim diyo..gidemicem büyük ihtimalle..o zaman kopcak kayış bitcek herşey..umrumda mı,değil:)
bitsin istiyorum artık..yeni bi başlangıç yapmam lazım..hayatıma çeki düzen vermem lazım..tarçın ve motorluyla olsa keşke..ona doyasıya aşık olmayı çok siterdim aslında,kendimi bırakıp,hiç bir şey düşünmeden..
ama çıkması lazım hayatımdan,yada sadece arkadaşım olarak kalması..

...

kayıp..kaç gündür yok ortada..ve çok özledim onu..
senden sonra da özleyebiliyomuşum demek..

bigün eczanemi açarsam..o getirirse ilaçlarımı..ne hissederim acaba çok merak ediyorum..
güzel şeyler yaşadım 15 günde..tarçını sorarım ilk belki de..onu da çok özliycem..

biliyorum böylesi en iyisi..biliyorum böylesi en mantıklısı..keşke başka zamanda başka hayatlarda karşılaşabilseydik onunla..doyasıya aşık olmayı isterdim ona..bigün kaybetme korkusu olmadan doyasıya sarılabilmeyi,beraber gelecek planlamayı..ama çok başka hayatlarımız onunla..

sevmekten ölesiye korkuyorum..daha ağlamadım onun için..ağlar mıyım bilmiyorum..

"satırlar uçar gider aklımdan,sana sarı laleler aldım çiçek pazarından"derken hep o var.."herşey yalan olsa bile,en güzel aşk zor olandır"da..
"nasıl bir sevdaysa bu karşı koyamam,dayanamam kıskanırım seni paylaşamam..." "tam da şarkıyı seçimişim"demişti..

son dinlediğim şarkılarda..herşey ona bugünlerde.."mavi turna ve küçük kız" da ona..

ne bu anlamıyorum..gittiğini anladıkça kıymetleniyo gözümde..aşk değil ama..alıştım ona çoook alıştım..

veda

ona veda vaktimin yaklaştığını hissediyorum artık..düşündükçe canım daha çok yanıyo..ona da dediğim gibi beklediğimden fazla alıştım ona..bugün ikinci gün görüşmeyeli konuşmayalı..ama çok özledim..
çok özliycem onu..belki bi süre ama çok özliycem..konuşmalarını,kişiliğini,rahatlığını hatta sıkıştırmasını bazı cevaplar için..sonra tarçını çok ama çok özliycem,en az onun kadar..
bigün biteceğini hep biliyodum güya hazırlıklıydım ama..ne zaman bağlandım ben ona..gerçekten gittiğinde napıcam peki?
çok alıştım ona çok..senden sonra sığıncak bi liman arıyodum,o çıktı karşıma..bi süre mutlu etti beni.ona her seferinde korka korka gittim aslında.ama gene de güzeldi herşey..bana kalbini açması,anlatması,açıkyürekliliği,herşeye rağmen temiz kalbi..
seviyo muyum onu yoksa?korkuyorum ona aşık olmaktan korkuyorum..
bugün ilk defa her dinlediğim şarkıda onu buldum,seni değil..once'da bile onu hatırladım,seni değil..
once'daki kızla çocuğu onunla bana benzettim..ikimizde başka hayatlar yaşarken kesişti yollarımız bi şekilde.ve bigün,herşeye rağmen ayrılmak zorunda kalcak..

bitiyo..

babam..

keşke yanımda olsaydın..
sen olsaydın yanımda bu kadar acıtmazdı canımı belki de..yok ya acıtırdı da bi tutuncak dalım var derdim..o da yok şimdi..
kimseyi mutlu edemiyorum,kimsenin istediği insan olamıyorum..işin kötüsü kendim de olamıyorum..
kendimden geçeli çok oldu aslında,hiç bi zaman kendi hayatım olmadı ki şimdi bekliyim bunu..hayatım boyunca kimseyi üzmek istemedim aslında,kimsenin canı yanmasın istedim hep,gene de beceremiyorum..
bu kadar kötü bi insan mıyım ben?kime ne zararım dokunmuş anlamıyorum..
gerçekten kötü bi çocuk muyum ben,sadece biraz kendi hayatım olsun istedim diye,biraz kendi isteklerim için yaşayabilmek istedim diye..kendi istediğim hiç bişeyin olmayacağını hala kabullenememişim demek,umudum varmış belki benimde kendi hayatım olur diye..bu yüzdenmiş hep çırpınmam,baş kaldırışlarım..ama yenldim artık,yoruldum..nefes alcak gücüm dahi kalmadı.zaten ben diye bişey kalmamış,neye çabam baş kaldırışım..bunu kabullenmem lazım artık..ben yok,benim hayatım yok..herkes benim hayatımı bi şekilde planlamış zaten,bana ne gerek var.bana düşen tek şey bunu yaşamak..
senin yaptığın gibi kaçarım bende bigün babamın halamın benim için planladığı hayattan.gene bi şekilde sana benziycem..

söz

bu gece sözleniyosun sonunda,sarı'yla..
seni böyle düşündükçe kendimi ona atıyorum daha çok..gene de işe yaramıyo..
kızları trene bindirdikten sonra attım kendimi eski eczanenin önüne..hayatımın en güzel günlerini yaşamışım orda,farkında olmadan..
babanı da gördüm bugün sonunda..bu şekilde olacağını tahmin etmezdim aslında..

ona bile bağlanamıyosam artık..
seni mutlu görmeyle yetincem belki de bundan sonra..

tuhaf

seni onunla,onu da senin düşüncenle aldatıyorum belki de..

onun yanında "gönül"ü dinlerken..ya da "1980"i,"mavi duvar"ı..
yanımda o,sarıldığım o,ama aklımda sen..gözümü her kapattığımda,her baktığım yerde sen..seni hatırlatan hatırlamayan herşeyde sen..

tuhaf ama..başkasını öperken hala aklıma senin gelmen,yada sen aklımdayken hala bi başkasını öpebilmem..
tek aldatılan ben değilim,bende onu aldatıyorum..seninle,düşüncenle..

xxx

dün gece sana ağladıktan sonra,sanki yeterince ağlamamışım gibi..once'ı izlemek istedim gene..ilk izlediğimden beri,sen bilmesen de benim için her sahnesinde sen varsın..
once in a lifetime..
yalnızca bir kez oluyo aşk..ben kaçırdım o şansı,mutlu olmayı bile beceremedim..

sonra motorlu girdim msne..o yazmadkça bende yazmadım..sonra da tartıştık gene,hiç umrunda değilim kaç saattir burdayım..senin değilse benim hiç değil diye..
alttan aldım gene ama..
onu ne akdar çekerim bilmiyorum..bigün gidiyorum diycem,dönüp arkamı gidicem..onu da özlerim belki ama alışırım elbet.hem onun da sevgilisi var..aldatıyo onu benimle..
hayatımı ne hale getirdiğime ben bile şaşıyorum bazen..ben bunlar yapıcak biri değildim ki..

gene de cumartesi olsun göreyim onu istiyorum..bazen yanında olmayı çok istiyorum,bazen de benden olabildiğince uzak olsun istiyorum..
cumartesi bi gelsin..ne yapacağım o günkü tavrına bağlı gene de..belki cumartesi onu son görüşüm olur,çıkarım hayatından tamamen.doğrusu bu biliyorum aslında,ama yapamıyorum gene de.seni düşünmemi az da olsa engelleyen tek insan o..
az daha sıcak davransın isterdim..mesela beni özledin mi diye sorduğumda belki deseydi..özlemez o biliyorum,bana aşık olcağını düşüncek kadar saf değilim,yada beni seveceğini..ana gene de onun için değer verdiği biri olmak istiyorum..bana değer versin,saygı duysun..aşık olup bağlanmasını istemiyorum zaten,kimse olmasın..

cumartesi nolcak bakalım..

run!

even if u can not hear my voice i'll be right beside u dear..

çok özlüyorum seni sevebilmeyi gönlümce..gelmeyeceğini bile bile seni beklemeyi..en ufak bi sözünden ebni tüm gün mutlu edebilcek anlamlar çıkartabilmeyi..

yanımda olmasını sitediğim tek kişi hep senken..ve sen hayatımda hem bu kadar var bu kadar da yokken.
bu şarkıyı ilk bulduğum zamanlara dönmek istiyorum..
sen bana bizi niye karamürsele götürmüyosun derken,benimle gelebilmeyi istediğini ima ettiğini düşüncek kadar herşeyden habersiz olduğum zamanlara..kulaklıklarımı takıp yanında çıktığımda light up light up diye bağırabilmek istiyorum tekrar..sırf sen dedin diye abuk sabuk eşylere merak sarmak istiyorum..sırf sen oynuyosun diye ffs oynamak istiyorum..sırf sen seviyosun diye senin sevdiğin herkesi sevebilmek istiyorum tekrar..

yaşadığım her gün sana seni sevdiğimi gönlümce söyleyememin acısını çekicem,hep bunun pişmanlığı olcak içimde..olmasan bile hayatımda bi kere söyleseydim sana seni ne kadar çok sevdiğimi..sadece bi kere..gözlerinin içine baka baka..ağlayarak,sesim titreyerek..

hep böyle oluyo biliyo musun,bundan sonra da hep böyle olcak..tam iyiyim geçiyo derken bi şarkı dağıtıyo beni..ağlıyorum böyle..
motorlu unutturuyo diyodum,hatta ona bağlanmaktan korkuyodum güya..beni nasıl bağlayabilir ki kendine,ben hala tüm kalbimle sana bağlıyken..biraz nefes alabilmek için ona tutunmaya çalışıyoken..

you've been the only thing that's right
in all i've done.

bir tek seni sevdiğim doğruydu zaten..ondan sonra herşey ya kabustu ya hayal..hayatımın en güzel düşü sen,geride saçma sapan bi hayat yaşamaya mahkum bi hayalet bıraktın bana..

hayatın boyunca benim asla olamayacağım akdar mutlu ol sarı'yla..

tuhaf..

aklımda kalbimde bu kadar sen varken başkasını öpebileceğimim hiç düşünmemiştim aslında..
nasıl oldu bende bilmiyorum aslında..

korka korka gitim ona,senden kaçarcasına..senin hatırandan uzaklaşmak için..
tuhaf bişey ama gittim..
oturduk..o ve tarçın...
sarıldı önce..bişey demedim..birinin sarılmasını özlemişim..sen olamadın o hiç bi zaman..
sonra arkadaşı börek getirdi..yedik biraz..
gitmem gerek dedim..durağa bırak beni..kapıyı kapatınca..

tuhaftı,hemde çok tuhaf..ama ne bileyim,hoşuma gitti galiba..gözümü her kapattığımda onunla o merdiven arasında görüyorum kendimi..

sevgilisi var ama sevmiyo.kız da bana taktı doğal olarak..artık ne yaptığımı bende bilmiyorum..sadece bi süre kendimi oyalıyorum onunla.ama ona aşık olmaktan korkuyorum..gidince onun da arkasında ağlıycam biliyorum..
uzun zamandır yaşamadığım şeyleri yaşıyorum sayesinde..uzun zamandır kimseyi öpmemiş mesela o da..
bazen o kdar içiyo ve saçmalıyo ki,nefret ediyorum o halinden..ama onun dışında çok iyi kalpli aslında..çok darbe yemiş hayatta,sevgiye o kadar muhtaç ki aslında..
gün geçtikçe daha çok bağlanıyorum ona..bişey çekiyo ama ne olduğunu anlayamıyorum..senin kadar yakmıycak canımı biliyorum ama gene de korkuyorum onun da yokluğundan..
kaç yaşında ama hala içinde bi çocuk yaşatıyo,hala bi yanı masum..bütün sevgisi tarçına adanmış belki de..


arada saçmalamasa eminim daha çok severdim onu..
arkadaşız diyoruz ama..ne kadar arkadaş olabiliriz ki..

güzeldi gene de..tuhaf ama hoş..

SONa ERmeyen..

derse 5 dk kalmış,üstelik ders de en ciddilerden..
telefonda senin adın..açtım hemen..kantindeyim dedin..içim nasıl da ısındı..nasıl çıktığımı anlamadım sınıftan..
sonra seni buldum..enişten ve bi çocuk daha..

nasıl mutluyum yanında anlatamam..çocuklar gibiyim..hayatımda bi daha hiç mutlu olamıcakmış gibi tadını çıkartırcasına..
nasıl güldük eğlendik seninle..sen varsan hayat öyle güzel ki..

paptyan nasıl da şanslıymış..sahi böyle gülüyo musunuz sizde..yada bütün gün somurtuyo mu hala yanında.
sana muhtaç bence o,yoksa evde kalcam diye korkuyo..ama sen..niye o,niye daha uzak benim görmediğim bilmediğim tanımadığım biri değil..

her nefesimde hala sen varsın demek ki..ben hala seni herşeyden çok seviyorum..

dün motorluyla tartıltık gene,ufak bi güven problemimiz var onunla..seni unutturamaz zaten,sadece bi süre meşgul etsin beni diye sığınıyorum ona..yaşardan sonra sana olduğu gibi..

keşke bugünkü gibi hep yanında olsam,hep yanında otursam seninle muhabbet etsem,gözlerine baksam..güneş gözlüğünü taksam önce,sonra da aman uğraşamıcam diyip çıakrtsam..bu ç.ocuk hallerime hep beraber gülsek..

ne de olsa küçük bi kız çocuğuyum hala,sana aşık...

1 aylık macera

seni unutturuyo sanmıştım,aslında unutturmak değil belki de..hayalinle arama giriyodu bi süre..bu yüzden daha çok başlandım ona..seni düşünmemi engelliyodu,onu düşünüyodum sürekli,bi şekilde karşıma çıkar belki diye bekliyodum..
o başlattı aslında herşeyi..o gün o bakışı..dedim tmm yazıyo bana:) hoş çocuktu,karizmaydı..hoşuma gitti ilgisi..sonra dokunması bana,kaçamak gizli ve aramızda bir sır gibi oluşu..ben ve o dışında kimse bilmedi bu güzelliği..içim kıpır kıpır oluyodu onu görünce,kızarıyodum,ne yapacağımı bilemiyodum..ama güzeldi herşeye rağmen..benim slmımı almadan gitmemesi,dikkatimi çekmeye çalışması,bakması,el sallaması..
tam da senden sonra kimse beni heyecanlandıramaz derken o motorlu heyecanlandırdı beni..bu akdar motor var mıymış burda,onu bile yeni fark ettim her motot sesinde dönüp onu aradığımda..
sonra onun dediği gibi önce büyüyü bozdum onu facebook'tan buldum..
sonra..
şimdi o da gitti hayatımdan..yaşattığı tüm güzelliklerle gitti..ve güzel bi ders vererek gitti..senden sonra da tamamen kapatmamışım demek kapılarımı insanlara..demek gerçekten hoşuma giden biri olursa tekrar heyecanlanabilcem..

ama gene de..kimse senin gibi olmıycak..ben hala senin içn ağlıyorum,hala her seferinde içimde seni buluyorum,her şarkıda sen varsın çünkü..
evlenme teklif ettiğini öğrendiiğimde..bi de sen diyince bunu..gülmeye çalıştım ama beceremedim belki de..içim kan ağlıyodu çünkü..önümüzdeki cumartesi istemeye gidiyosunuz demek ki sarıyı..
bigün düğününüzü de görcem demek..seneye yaza..ağlar mıyım acaba?ağlamamam lazım aslında..anlamayın hiç bişey..bilmeyin,görmeyin benim gözyaşlarımı..

belki malatyalı arkadaşımla gelirim düğününüze:) belki de gülümsememi sağlıycak tek insan o,burda olsaydı keşke..belki unuttururdu seni,biraz da olsa..aslında o da başkasına aşık,aynı benimle sen gibi.o benden daha şanslı ama..ne kızın yanında başkasını görüyo,ne de evlenme hazırlıkları yapıyo o kız..hala bi şansı var onun için..ama senle tanışmadan önce hayalimdeki insan onun gibiydi hep..sen girene kadar hayatıma.
beni de hayallerimi de değiştirdin sen..

ve ben hala seni seviyorum,her şeye rağmen..sen gelmiycek olsan,benim sevgim bitmiycek..o boşluğu kimse dolduramıcak..motorlunun yeri dolar elbet,güzel şeyler yaşattı bana ama bitti..
bi senin yerin dolmaz hayatımda..sensiz çekilmez bu dünya..bi şekilde hep hayatında olcam belki de..
sarıyla çocuklarınızı görcem..kendi çocuğum gibi severim onları belki de..nasılsa evlenmeye niyetim yok,çocuk da istemiyorum..sevdiğim aşık olduğum adamın çocukları işte di mi..
ne yaşamda gözüm var,ne başka bi güzellikte..herşey ağır geliyo artık bana..ağlamak istiyorum hep sen aklıma geldikçe..

motorlu da gitti..sen olmasaydın bu kadar büyümezdi gözümde..onu da özlüyorum aslında biliyo musun?saçlarını,gözlüğünü,kaskını:) kapıdan girerken heyecanımı..

neyse bir aylık olsun demiştim zaten,bir ayda gitti motorlu da..başka bir aylık maceralar bekler beni artık..

anılar

sayende o kadar güzel şeyler yaşamışım ki..

bugün sarının doğum günündeki şarkıyı bulmam..senin şu anda ffs oynaman..

bi kaç ay öncesine gittim sanki..sarının doğum günü önce..kim söylüyo bu şarkıyıı demiştim de mavi sakal demiştin..sen biliyodun eşlik ediyodun ben sadece seni izliyodum..sıcaklığını özledim gene..o günkü muhabbetimizi yakınlığımızı,nargilemizi..

nasıl da kıskanırdım seni ffsdekilerden..suzandan gökçeden bihterden..şimdi sarın varken bunlar boşmuş diyorum..

çok güzel günler yaşamışım gerçekten sayende..içimdeki sen öyle güzel ki,hep öyle güzel kalıcak..

her şeye rağmen seni çok seviyorum...

özlemdim seni...

bugün..herşeyi daha iyi anladım..niye kendi işinde çalışmadığını,hala ablanın yanında olduğunu..

seninle ilgili öğrendiğim herşeyde daha bi eşliyorum seni kendime..daha bi seviyorum belki de...sonu asla olmayacak olsa da..

sen ebnim mutluluk biletimd,n,tek mutluluk kaynağımdın.."eğer ben bi dünya taşıyosam içimde,sende benim yıldızımsın..ve sen kayarsan ğeer,ben diye b,şey kalmaz.."ne güzel demiş dimi..
sen gittiğinden beri ben diye bişey kalmadı..haylazlığa manyaklığa vuruyorum dünyayı..umursamıyorum hiç bişeyi..gülüp geçiyorum artık..
aşk..tam bi oyun şuan..ve ben gene mızıkçılık yapıyorum..kaç numaraya kadar geldiğimi ben bile şaşırıyorum bazen..her limanda değil ama her eczanede bi tane var..sonra..uzun saçlı motorlu..dalgaya vurrarak nefes almaya çalışıyorum..ama kimseye ısınamıyorum,kimseyi istemiyorum..
sen..bi tek sen..ille de sen..



nereye kadar bilmiyorum ama elimden başka bişey de gelmiyo

9 saat kaldı..çok zor geliyo şimdi...

çok özledim ama..sen papatyanla..bense bütün gün yanınızda..


keşke hastanede fln yapsaymışım stajımı..

çile'm

daha ne kadar canımı yakabileceğini sanıyosun ki?daha ne kadar ağlatabilirsin,üzebilirsin beni?
çilen olup çektirmezsem diyosun..zaten çekiyorum ben bunu,bi senedir sen farkında olmadan..gerçekten de farkında değilmişsin belki de ne kadar üzüldüğümün..
bugün sana dokunduğunda..içimden bişeyler koptu gitti..nasıl canım yandı görmedin,bilmedim..farkında olmadan titremeye başlamışım sonradan fark ettim..sesim titremeye başlamış sonra..
onu asla bırakmayacaksın biliyorum..
ayrılmasınlar derken bile ayrılmanızn hayalini kurmuşum demek ki farkında olmadan..

ellerin elleri..
ve yapcak bi şey yok..bu benim çilem sanırım farkında olmadan bana çektirdiğin..sen hala benim için çle düşün,ben çoktan başladım çilemi çekmeye..

gönül unutkanlığı diliyorum Tanrı'dan ama vermiyor işte..

1 sene sonra

zaman geçsin istiyorum,zaman çabuk geçsin...zaman geçerken,seni de alsın içimden..zaman ne kadar çabuk geçerse sende o kadar çabuk bitersin..

içimi yormadan bitsen,
ömrümü çalmadan gitsen..

artık çık hayatımdan,içimden..dinlediğim her şarkıda seni bulmak istemiyorum artık,okuduğum her satırda sen olma... ya da gözlerimi her kapadığımda karşımda hayalini görmeyeyim..bi başkasının hayalini kurmaya çalışırken araya senin hayalin giriyo..ne zaman yaşar'ın hayalini kurduysam sen araya girdin hep..yaşar'a bile bağlanamadım...onun yanımda olmasının hayalini bile kuramadım..
herşeyde niye hep sen varsın ki?niye bitmiyosun artık?
papatyanla mutlu olduğunu bildiğim halde..unutamıyorum..

o güzel sözlerin bi kelimesini söyleseydin bana..o beni nasıl bu kadar sevebiliyo hala anlamıyorum..ama canını çok yakıyorum onun.keşke hiç tanışmasaydık,benim yüzümden hiç üzülmeseydi diyorum..bazen onu üzmenin cezasını çekiyorum diyorum..

bazen "ya ayrılırlarsa" diye düşünürken buluyorum kendimi...sonra bu kadar bencil davrandığım için kendimden utanıyorum..
biri çıksın karşıma,seni unuttursun artık...senin yaşar'ı unutturduğun gibi..

ve bir sene önce bugün..ben seninle tanışacağımı bilmeden başımı yastığa koydum..ertesi günümden itibaren yeni bi hayat başlıyomuş önümde bilmeden..
bir sene sonra bugün...umarım sende olmazsın artık..

her neyse

böylesi hayat nereye kadar?

artık müzik dinlemesem keşke..her duyduğum şarkıda bi an seni buluyorum..vegadan sonra redd..
http://sozluk.sourtimes.org/show.asp?id=16339542
işte bölye bişey bu..

meğer ne kadar da özlemişim seni..dün geldiğimde fark etmedim bile..
koşmak istesem de sana,hayat beni geri çekiyor..
hayat işte..bi de papatyan,sarı..o olmasaydı,başkası olsaydı yanındaki belki ayrılırlar diye ümit ederdim ama ona yapamıyorum..onun üzülmesini istemiyorum..

artık unuttum diyorum herkese zaten,kendi kaybetti..bitti benim için..
aslında bende öyle sanıyorum çoğu zaman..böyle bünyemi sarsacak şarkılar duymasam..seni özlediğimi içimde hissetmesem,senin gelmeyeceğini artık adım gibi bilmesem..

her neyse işte,özledim seni o kadar..

1 ay

19 mayıstan bu yana..senden vazgeçmem gereken bi ay..

ve ben seni tam unuttum derken..o kadar da umrumda değil derken..
vega naptın bana..

dağıldım resmen..saatlerdir ağlıyorum resmen..gözlerim doluyo..
şişecekler diye korkuyorum aslında..

seni çok özlemişim ben..hem de çokk..
hani kaç gündür içimden doğru dürüst seni seviyorum demek gelmiyo bile diyodum ya..
seni çok seviyorum..çok özledim senii..

ellerin elleri...
nasıl dağıttı beni bi şarkı,bi yazı..
sen onunken..ben bakamam sana,hayalinin kuramam artık..gelmeni düşleyemem..bigün gel bana diyemem..

seviyorum ama..bitmek zorunda..

yağmurlar durduğunda,
biri kaybolur aniden.
bilerek unutulur,
unutulur..

böyle bilerek unutulur mu?ya insan başka çaresi olmadığına karar verirse,bi şekilde hayatıma devam etmeliyim derse..

bilerek uçuruma önden atlanır mı ki?

hangisine inanmalı şimdi?

sana ileti yazmıycama rtık diye kadar almıştım aslında..ama dayanamadım..

özledim..

http://sozluk.sourtimes.org/show.asp?id=10416623


senin için ağlamadığım en uzun dönemdi belki..ta ki bu şarkıyı duyana kadar..ağlamak istiyorum şimdi ama misafirler..evdeyim üstelik..
atasm kendimi bi sahile gene..

dilek tutmuş sayıyordum ama...

tuhaf

keşke ne hissettiğimi anlasam,keşke her seferinde onda bulmasam kendimi..

içimden bi ses sen "son"a "er"din diyo ama o hep içimde "yaşar" belki...

papatya

şimdi papatya resimini görünce aklıma geldi..
papatyaları bile senin sayende sevmiştim..sevdiğin bi çiçek olur,ellerine dokunur derken fd..ben papatyalara dokunduğunu hayal etmiştim hep..

şimdi ise..sarı senin papatyan..
saç rengi uyumlu en azından..

kapanış

en çok bakışlarını özliycem sanırım..
bugün bana bakışlarını..artık sana öye bakamam ki ben..

resmen kovdunuz beni ama:D üzülmüyorum sanırım öyle çok..hala şok mudur bu anlamıyorum ama..
bugün sarıyla görünce sizi..yakıştırdım aslında..yaşıt gibi duruyosunuz aslında..ben baya küçük dururdum yanında,yada sen benim yanımda yaşlı...ama yine de..paylaşcak neyiniz avr diye sormaktan alamıyorum kendimi..

umarım çok çok mutlu olursunuz..benim asla olamayacağım kadar..

3.gün

sensizlik o kadar da zor değilmiş anlaşılan..

bugün hiç ağlamadım mesela..o kadar da ağlarım derken,playlist'imdeki her şarkıda senden bi parça bulurken,okuduğum her satırda sen varken..
ağlamadım..şaşkınım ama ağlamadım..içimde bişeyler acıdı aslında,hele de tram değirmendere karamürsel karşısında Titanic soundtracklerini dinlerken..bıraktım okumayı,sadece o günü düşündüm,seninle geçtiğimiz yollara baktım yine..seni düşündüm..şimdi onun yanında ona bakıyo dedim,çıkışta onun ellerini tutacak,ona sarılacak,onu öpecek..içim acıdı ama ağlamadım..belki dün bütün gözyaşlarımı döktüm diye düşündüm..
kıskanmadım da seni bugün o kadar..mutlu ol istiyorum..keşke onunla mutlu olabileceğine inanabilsem..
hani nazım diyo ya:seni o kadar sevdim ki umarım seni benim kadar severler diye..belki benim kadar seviyo seni,belki daha fazla..seni mutlu etmek için elinden geleni de yapacaktır biliyorum..ama sen..
eminim çok düşünmüşsündür bu kadarı vermeden önce ama..ben bile sarıyla konuştuklarımıza bakıyorum da..ya dedikodu ya kız kıza muhabbet işte..sen ne konuşabilirsin ki.o kadar farklısınız ki onunla..
seni ona yakıştırmıyorum işte,benim sorunum bu...bi abim olarak görseydim eğer seni(8 yaşa öyle görmem gerekirdi) o çok sevdiğim lab hocamı yakıştırırdım sana,ya da benden önceki ecz.yi..ya da ne bileyim..sarı olmazdı senin yanındaki hayalimde..
umarım günün birinde iş gerçekten ciddiye bindiğinde pişman değil mutlu olursun..beraber olursunuz..
bugün otobüsteyken..
kendimi abisinin en yakın arkadaşına aşık olan küçük bi kız gibi hissettim..küçük bi kız nasıl ki onu kahramanı olarak görürse,sende benim içiçn öyleydinn..sen kahramanımdın benim,herşeyin en iyisiydin,en ulaşılmazım ama en güzeliydin..
şimdi sarınınsın..senin hayalin bile yasak bana..senin elini tutarken hayal edemem artık kendimi,seni öpreken,başımı omzuma yasladığımı düşünürken..senin hayalinle benim aramda sarı var şimdi..artık öyle yasaksın ki bana..onun da mutsuz olmasınu istemem,asla..ilk duyduğumda bi gün ayrılırkar belki demiştim müjüye,ama sonra öyle utandım ki..ben nasıl bu kadar bencil olabildim ki..
sarı seni çok seviyo,taa en başından beri biliyodum bunu,o hep seni bekledi..seninle mutlu olmayı hak ediyo..

ve ben..
yaşar'da daha çok üzülmüştüm sanki,daha çok ağlamıştım..yaşar'ı silmek daha zordu sanki..şimdi ağlamıyosam eğer,bunları düşünebildiğimden belki de..müjü haklı mı gerçekten dersin? gerçekten ben bi tek yaşar'a aşık oldum,seni kahramanım yaptım..11 ay boyunca bu kahramanın hayaliyle yaşadım..11 ay boyunca bi hayalin gelmesini bekledim..11 ay sadece yanıldım..
hep yaşar'dan daha çok sevdim dedim seni..yaşar asla bu kadar sevilmedi..yaşar beni reddettiği için değerlendi o kadar,inat ettim belki sadece..o istemedikçe ve onun ne kadar iyi biri olduğını gördükçe..ben hep onu yakıştırdım kendime..sonradan sana yaptığım gibi...seni kendime eşledim diyo ya fd..
ben seni çok sevdim..ağlamaktan yoruldum sadece...

bi gün gelirsen..
hala gelmenin hayalini kuruyosam bi yerlerde..sarı üzülsün istemiyorum ki..sen onun olmuşken bir kere,gelsen de biraz zor bişeyler..
hem niye gelesin ki..

yaşar

onu unutmak için seni sevdim aslında..o olsaydı hayatımda kimseye yer olmayacaktı..

sonra sen girdin hayatıma,seni ondan daha çok sevdim..ve her kelimenle,her hareketinle daha daha fazla..ve sen de gittin sonunda..
bugün müjüyle yaşarı konuştuk,sevgimi de gözyaşlarımı da hak eden tek insan o müjüye göre..sen varken..
ben bi kahraman yarattım senden hayalimde,ve o kahramana aşık oldum..yaşar'ı unutmayı o kadar çok istiyordum ki,bi sığınak ol bana dedim,ama sonra..ne ara nasıl bu kdar çok sevdim seni..yaşar bile yalan geliyodu çoğu zaman..

müjü yanımda yaşarı görmek istiyo..bense seni..

aslına bakarsan yaşarı düşünmek biraz düzeltti moralimi,sabahki gözyaşlarımın hiç birini akıtamam sanki..arada bi hafiften doluyo ama çok da abartmamak lazım..
sabah hayatımda hiç ağlamaığım kadar ağladım,sarı bile dedi gözüne ne olmuş diye..şişti tabii..içtik müjüyle,sonra da ağladım cemal süreya okurken..sonra sekada otururken..
gerçekten haklı mı müjü bilmiyorum ki..zamanla herşey geçicek diye bekliyorum..d

bitti

biliyorum uzun zaman sürecek,bitmeyecek..ama bitmeli diyebiliyorum gene de..

sarıyla çıkıyosunuz demek..19 mayıstan beri..
herşey yalanmış demek..

yazamıyorum artık..bitti

karşılaşma

aslında içime doğmuştu sanki seninle karşılaşacağımız..sarının o akrabasını görünce içime doğdu asıl..birazdan sarıyla karşıma çıkacaklar..
sonra tam köşeyi dönerken burun buruna geldik sizinle..sarı,kuzeni ve sen..sarıyla kuzeni akrabalarına kahvaltıya gitmişler,dönerlerken seninle karşılaşmışlar..niyeyse inanmadım..sanki sende onlarla kahvaltıdaydın,sarını sevgilisi olarak..aslında bu olasılık şimdi geldi aklıma..
kafam allak bullak oldu gene..beni istemiyosunuz yanınızda biliyorum zaten de..
herkes birbiriyle karşılaşmış desene..

gene can yücel

seninle olmanın en güzel yanı ne biliyor musun?
elin elime degmeden avuclarımı terleten sıcaklıgını taa icimde hissetmek.

seninle olmanın en kötü yanı ne biliyor musun?
''seni seviyorum'' sözcügü dilimin ucunu ısırırken her konusmamızda bos yere saatlerce havadan sudan söz etmek.

seninle olmanın en heyecanlı yanı ne biliyor musun?
aynı seyleri seninle aynı anda düsünmek birlikte aglamak gülmek. ve buradayken bile seni cılgınca özlemek.

seninle olmanin en acı yanı ne biliyor musun?
seni hic tanmadıgım bir sürü insanlarla paylasmak. senin yanında olan seninle konusan herkesi cocukca kıskanmak.

seninle olmanın en mutlu yani ne biliyor musun?
tanıdık birileriyle karsılasma tedirginligi ile yollarda yürümek yan yana...
elimdeki semsiyeye inat yagmurda ıslanmak birlikte. elimde kırcicegiyle seni beklemek... ayni mekanlarda aynı yiyecekleri yemek.

seninle olmanın en romantik yanı ne biliyor musun?
sensiz gecelerde sana söyleyemediklerimi yıldızlara aya anlatmak...
okudugum kitabın sayfalarında dinledigim sarkıların türkülerin siirlerin her mısrasında seni bulmak.

seninle olmanın en zor yanı ne biliyor musun?
seni kaybetme korkusuyla hayatta ilk kez tattıgım o tarifsiz duygularımı umut denizinin ortasında küreksiz bir sandala hapsetmek...
sevgili yerine yıllarca dost kalmayı basarmak. yalın ayak yürümek bıcagın en keskin yerinde. kanadıkca tuz yerine gözyaslarımı basmak yüregime.

seninle olmanın tek yan etkisi ne biliyor musun?
nereden bileceksin? sen benimle hic olmadın ki. olsaydın avuclarım terlemezdi... isırmazdım dilimin ucunu... özlemezdim seni yanımdayken... kıskanmazdım. korkmazdım yollarda yürümekten. islanmazdim yagmurlarda... yıldızlara aya dert yanmaz böyle her sarkıda sarhos olmazdım.
korkmazdım seni kaybetmekten ayaklarım kan revan atlardım sandaldan denize...

ve her kulacta haykırırdım seni

ama sen hic benimle olmadin ki...

ya aklin baska yerlerdeydi ya yüregin...


dinlerken gözlerim doluyo artık,içim acıyo bi yerlerde..


bugün mephistodaydık gene,müjüyle..onunla tanışcaktık ama olmadı gene..
ben cemal süreyadan onüç günün mektuplarını aldım..bi gün sana veririm umuduyla..müjüye bile diyemedim sana vereceğimi,o kadar özeldi ki benim için..hem belki cesaret edemem o gün geldiğinde..
can yücelden,nazımdan,ahmet ariften şiirler yazsam içine..sen okusan sadece onu..
elimden gelse de 27 temmuzda verebilsem sana,mektupların bittiği son gün..
onların aşkı gibi olsa keşke..cemal süreya nasıl sevmişse zuhal'i,öyle sevebilsen beni..dünyada hiç kimse değil,bir tek sen..
staj bitse de..

alev alev

hayatımda ilk defa böyle yanıyorum..ilk defa bylesine yanıyorum..içimdeki ateşin beni içine aldığını hissediyorum.

bugün çıkışta ben yuları parka giderken..biliyodum dedim,halkevine gidecek sarılarla,benle işi yok..kulaklıklarımı taktım yürüyorum..arkamı dönüp sana san bi kez bakmak istedim,ama bakamadım bi süre..deli gururum engel oldu işte..sonra bi süre uzaklaşınca bi bakayım dedim,gitmiştir çoktan görmem onu ama bakayım..sonra arkamdan geldiğni gördüm..içimde bişeyler uçuştu resmen..yavaşladım seni gördüğümü çaktırmadan,niye böyle yapıyosam hala...aslında deli gibi istiyorum bilmeni artık..kulağımda fd-yanında diyorken..o nasıl bi yanında demektir.."yalnızlığım mutludur yanında" hemde hiç olmadığı kadar..sonra yetiştin bana."duyuyo musun" dedin.evet dedim.sen aşağıdan binmiyo muydun,şaşırdım dedim.parkın arkasında işim var dedin..
sonra ben kaldım,sen gittin..içimden bişeyler kopup gitti sanki..sen gözden kaybolana kadar izledim seni..
sonra sen gözden kabolduktan sonra,nazan çıktı bu sefer,canım benim nasılsın diyordu..
sen gözden kaybolduktan sonra bi alev yandı içimde,alev alev..bağırmak istedim,ağlamak istedim,peşinden gelmek istedim..ama hiç birini yapamadım..
sen gittin ama ben otobüs gelene kadar gözden kaybolduğun noktaya baktım..sen gittin,ben otobüse bindim..ve feridun başlaadı gene..alev alev yanıyorum diyordu bu sefer...hala içimdeki ateşi hissedebiliyordum,,öyle bi ateş ki aşkının büyüklüğü bile ağlatmaya yetiyo beni..
alev alev yandığım doğru,küllerimden doğar mıyım sana doğru..kendimi arıyorken olmaktan kortuğum yerdeyim,sendeyim..al beni ne yaparsan yap..
ben bi tek senin yanında olmak istiyorum..
bugün yürürken..uzanıp elini tutabilmeyi öyle isterdim ki.
stajımın son günü sana çok özel bi hediye vermek istiyorum,işte o zaman anla seni sevdiğimi,sadece bil yeter..
al beni ne yaparsan yap..

böyle bi aşk korkutuyo beni,ne yapacağımı bilmiyorum artık..bi tek sen varsın benim için..

aşk bu demek diyorum her seferinde..
seni "alev alev"seviyorum..

yorgunluk

kötü ve yorucu bi gündü..hala başım ağrıyo biraz ve hala tekno lab.ım bitmedi,kabus gib:S
ayrıca finallerim 3 temmuzda bitiyomuş..ya temmuz günü ders mi çalışılr kardeşim ya insafsızlık valla yaptıkları..

bu da eczaneye geç kalıcam demek oluyo sanırım..
off off..

ya ben hani mayısta mutlu olcaktım?

cumartesi bi taksim yapsak müjüyle..keşke sende gelsen,keşke bi şekilde çağırabilsem seni..gelemem dediğinde de sarı yokken gelemezsin doğru desem..
cuma gelebilsem çıkışa doğru..çıkışta parka kadar beraber yürüsek ve ben o arada çağırsam seni..mephisto'ya gidicez desem..

bugün otobüs bekledim 45 dk,o yorgun halimle..eskiden sen olmasan bu kadar yola dayanamam sanki..enişten geçer diye bekledim saat 4e gelirken ama o da yoktu..-

canım sıkkın miden kötü başım ağrıyo..bugün iyi değilim yani..
belki yarın uğrarım yanınıza..

evimin bir odası

evimin bir odasında uyur
mutsuzluk
oysa bende damla damla büyüyor
uykusuzluk

inandığım aşk
yaşlı bir düş
ve sevdan çok uzakta bir karlı kış

var say ki yüreğim bu gece bir kuş
kanadımı kırar fırtınan uçamam
uçamam

uçamam
uçsam da sana varamam
varsam bile inan
kalbine dokunamam

sevdan çok uzakta bir karlı kış
yüreğim vurgun bir kuş..


uçsam da sana varamam..aslında tek hedefim sen olduğun halde..bakıyorum da öyle uzaksın ki bana aslında..
ama bazen bakıyorum bi o kadar yakın..bazen herşeyi biliyomuşsun gibi geliyo..herşeyi biliyosun ama gene de emin olmak istiyosun,bi şeylerden çekiniyosun gibi..
benim dediğim bu işte dediğimde yaptığın telaş..yada sen normaldin de bana mı öyle geldi..ben cevap vermeye çalışırken,aynı soruyu benzer şekilde sorman..ne dedin,nasıl dediğin? duymak istediğin bi cevap mı vardı diyesim geliyo şimdi..şimdi daha bi fark ettim sanki.
hayatımda ilk defa birini sevdiğim için,bu kadar sevdiğim için pişman değilim,herşeye rağmen..üzülmelerime,hiç bi zaman gelmeyeceğini düşünmeme rağmen..hala benim ryh eşimin sen olduğunu düşünüyorum,seni hep tanıyomuşum gibi geliyo daha seninle karşılaşmadan önce bile..sanki bunca yaşamak hep sana ulaşmak,bi gün seninle tanışabilmek içinmiş gibi..

yazın durağa kadar beraber yürüyebilsek keşke,her gün..5 dkda olsa başbaşa kalabilmek seninle.o ara verebilirim anca ev hediyeni zaten..özellikle de sarının yanında olmaz..üstünde foton olan bi kupa ve onüç günün mektupları diye düşünüyorum ama,o da stajın son günü artık..
ve ben gene böyle planlamaya,hayal kurmaya başladığım için bunların hiçbiri gerçekleşmeyecek..

gelsen...

bir seyin eksikligini cekerken durup dinlenmeden onu arzularsınız; ah bir sahip olsaydim ona diye dusunursunuz, butun sorunlarım cozulurdu. ama bir de ona sahip olunca, arzuladiginiz sey elinize verilince, butun cekiciligini yitirmeye baslar. baska gereksinimler one cikar, baska istekler kendini hissettirir, sonunda basladiginiz yere donmus oldugunuzu yavas yavas anlarsiniz...


bundan çok korkuyorum işte...seninle böyle olmak istemiyorum..belki de bu yüzden senden sürekli bişeyler öğreniyorum..bu yüzden onunla yapamayacağını düşünüyorum..süreklia ynı şeylerden sıkılır insan,bişeyler öğrenmeli zamanla..

ilk okuduğumda bu satırları:böyle olcaksak hiç gelme diye geçirdim içimden..öyle güzelsin ki böyle,bu güzelliği kaybetmekten öyle korkuyorum ki..

ben nasıl bu kadar sevebildim seni:)

onüç günün mektupları

sevmek ne uzun kelime diyo ya cemal süreya..ne kadar da haklı...


sana hediye etsem bu kitabı...üzerine bazı notlar yazsam,benimmiş ama okumak için sana ödünç veriyo gibi..
beraber yaşlansak...
hayatımsın..


herşey senle beni anlatsa o kitapta.. arkasına can yücel'in beyle hanım'ı yazsam..ya da can dündar'dan eğer..

dur bakalım bu güzel olabilir aslında:)

yalnızlığım..

ne güzel söylüyo zuhal olcay:yalnızlığım,yaşamak zorunda olduğum beraberliğimsin diye..
işte ben bunu yaşıyorum,ama öyle alıştım ki yalnızlığıma ve aslında öyle bıktım ki..aslında kimsenin yokluğu koymuyo bana,bi tek sen..
bugün de öyle oldu..bugün yanımda olmasını istediğim tek kişi gene sendin,bu yüzden kendimi karamürsel'e attım gene.sırf seninle olan güzel bi günün kırıntılarını toplayarak mutlu olabilmek amacıyla.dün giderim belki diyodum ama gidersem ağlarım..bugün pek niyetim yok gibiydi,hani aklımdaydı karamürsel ama ne bileyim ya..
sonra yanına geldim..artık görür görmez hoşgeldin diyosun ya:)
sonra ben gidiyom dedim,sekapark'a gidip kitap okuycam..otur kız nere dedin:) sarı inanmadı kitap okuyacağıma(bundan sonra sarı diycem ona,kedi ismi gibi oldu ama bi nevi kara ked, zaten aramızda) çıkardım gösterdim puslu kıtalar atlası'mı..nasıl güldün o zmn..başladık makaraya,anlatıyodun az kalsın sonunu..zor tuttum seni..
sonra birden ben taşındım dedin..aa hayırlı olsun,hadi gözün aydın..sarı da hediye istiyo dedi..sende bulaşık makinem yok..utanmadan hediye mi istiyosun dedim:) sana aldığım klasiklerden birine vereyim,evde sıkıldıkça okursun..onlardan daha çok sıkılyorum dedin..sahi ben ne alsam ki sana ev hediysi?doktor kendi kullanacağın bişey al diyo:))
aslında böyle laf arasında sevdiğini söylediğin bişey almak istiyorum,yada mephisto'dan yardım mı istesem bilemedim..aslında sana bmw x5'in bi minyatürünü fln almak isterdim ama..doktor kupa yaptır yada diyo..bilmiyorum ya..

neyse ben çıkarken arkamdan karamürsel'e git dedi..baktım saat de uyuyo gideyim bari dedim,beraber çay içtiğimiz yerde kitabımı okurum işte..atladım bende vapura..
değirmendere'ye geldiğimizde biraz da müziğin etkisiyle sanırım,gözler dolmaya başladı..ahmet'in hadi dıarı çıkalım arabadan demesi,senin istememen,benim de sen istemiyosun diye çıkmamam..sonra hadi çıkalım demen..yağmur yağmayan tek yeri bulup orda muhabbetimiz..askerlik anılarınız..orda çömelişini bile hatırladım ve asıl o an gözlerimin dolduğunu hissettim..sonra biz denizden ilerlerken karayolunu takip ettim gözlerimle..sanki ordan beraber gidiyoduk gene..
karamürsel'e gelince..ilk olarak iskeleye gittim..içimden o anki duygularımı yazmak geldi,öyle güzel şeyler geçiyodu k,..dedim sikelenin ucuna gidip oturunca kitabın arkasındaki boş sayfalardan birine yazarım..gittim oturdum ama yazamadım,boş sayfa bulamadım çünkü..
sonra...beraber çay içtiğimiz yere gidemeden dönmek zorunda kaldım..dönerken de..kitapta kaldığım yeri hatırlamak için kullandığım kağıda karaladım bi kaç satır..değirmendere'de hala senin hayalin vardı..

sen olmasan da seninle dolu bi gündü..

fiştekiler

yazmak isteyip yazamamak..
bugün sensiz karamürsel'deyken,senle geçtiğimiz yerlerden geçerken,kulağımda Titanic müziği..yanımda senin hayalin vardı,bugün daha bi fazla..
ağlamadım ama..
kendimi sevgilisinden ayrılan ama onu unutamayan biri gibi hissettim bi an..onunla yaşadığı güzelliklerin hayaliyle avunmaya çalışan biri..ama sen hiç bewnim olmamıştın ki..ve olmayacaksın da..
kitabım,müziğim ve hayalinle geldim ve dönüyoru.beraber geldiğmiz yola bakıyorum arada..sankio günkü konuşmaları duyuyorum yolda ve dinlediğimiz şarkıları..ve yarışımızı görür gibiyim.
28 mayıs 2009

kördüğüm

yorulmuşsam beklemekten zamansız dünsüz yarınsız gelmeyişini.. susuyorsam artık..sustuklarına sarılıp uyuyorsam..düşümde bile düşüyorsan hep (benden) uzaklara ama ansızın takıldığım düş düşmüyorsa yüreğimden, düşten adam doğurmuşsam içimde ve aşık olmuşsam delicesine gerçeklerimden kaymışsam sonsuz bir boşluğa....bakamıyorsam benzer gözlere susuyorsam yine senmişsin gibi..kabalık ediyorsam,haketmedikleri kadar.çekip gidiyorsam hayattan ansızın..ağlayamıyorsam gizli gizli gözyaşlarım sana değilmiş gibi..
dönüşmüşüm gecelere bilmece çözümsüz bir kördüğüme..


http://sozluk.sourtimes.org/show.asp?id=7237677

anlasan...

aslında o kadar şeley var ki aklımda ve her bir şarkıda içimden öylesine dökülüyo ki bunlar..ama elime kağıt kalem alınca yada burda pc başındayken..hatırlamıyorum bile çoğunu..

yarın karamürsel'e gidicem sanırım..tek başıma,beraber yürüdüğümüz yollardan yürüyerek,seni her zaman yanımda hissederek..beraber çay içtiğimiz yere gidip bi çay içerim gene belki,o gün oturduğum yerde oturarak..yanıma da kitabımı alırım,sen yanımdaymışsın gibi okurum onu..senden izler taşıyo çünkü o,ona baktıkça seni görüyorum biraz,onun varlığında seni hissediyorum..sen gene karşımda oturursun,çayını yudumlarsın..sonra yanına geçerim senin.dışarı çıkarız beraber,iskelede yürürüz gene..hava güzelmiş deriz,yalovaya kadar yolumuz var:) arabayı park ettiğin yere bakarım,bakarım..ama göremem bişey..belki o zaman tam anlamıyla hissederim yokluğuu..boğazım düğümlenir,gözlerim dolar..kenara bi yere geçip ağlarım,büyülü yelkenden seviyorum işte seni'yi dinlerken..
seni kaybetmekten öyle korkuyorum ki,bi daha görememekten..daha ne kadar dayanırım bilmiyorum.stajımın bittiği gün geçerim akrşına belki,anlatırım her şeyi..her şeyi göze alarak.sende bişey beklemiyorum ben derim,sadece bil istedim,sadece gün geçtikçe ağır gelmeye başladı ve taşıyamıyorum tek başıma..bunları bilmen belki bir nebze azaltır yükümü dedim..hiç bir zaman bişey beklemedim senden,beni küçük bi çocuk gibi gördüğünü biliyorum..diyorum ya sekiz yaş var aramızda..ben sadece sevmiyorum seni,hayranım ben sana..bakışına,gülüşüne,yaptığın her şeye,tüm bildiklerine ve benim senden öğrendiklerime..

hani insanın aklıyla kalbi hep çelişir ya,kalbi yap derken aklı dur der..kalbi sev derken aklı unut der..sen söz konusu olunca bende böyle bi mekanizma yokmuş bunu anladım..kalbimde aklımda sev diyo,unutmaya çalışma bile onu,bu sevgine ihanet olmaz mı?aklım bile diyo bunu.bırak o tüm güzelliiyle içinde yaşasın senin olmasa da..o gitse o boşluğu doldurabilecek misin ki?kim onun kadar özel olabilcek,kime bu kadar hayran olabilceksin?sevgini,aşkını hak eden biri en azından.bırak tüm güzelliğiyle hep sev onu..baktığın her şeyde,dokunduğunda,konuştuğunda ondan izler ara..işte bu sevgi seni daha iyi bi insan yapıcak..işte bu aşk..daha önce yaşamadığın ve bi daha yaşayamayacağın bi duygu bu..ölene kadar doyasıya o olmasa da yaşa bunu..dün ne diyodu "a walk to remember"da,rüzgar gibi,göremiyorum ama hissedebiliyorum..

enişteni gördüm bugün okuldan çıkarken,ama görmüyomuşum gibi yaptım..eve dönüyodu büyük ihtimalle.aynı otobüsle geliriz gene diye yetişmeye çalıştım,hatta kitabımı bile elime aldım..onu görünce senden konu açılır diye..birine seni anlatırım diye..ama yetişemedim..

yarın sende gelsen benimle keşke,yalnız bırakmasan beni..kimse olmasa da sen olsan yanımda..ama olmazsın biliyorum..
yarın bir iki üç desem,yanımda bitsen göz göze gelsek şaşırsan..anlasan..aşık olduğumu..
anla artık ben seni çok seviyorum..

hürrem'den..

Gözyaşlarımı gördün mü koca adam?
Hep gülümsüyordum değil mi?
Ağladım oysa..
Sen bilmiyordun..
Peki ya yüreğimi?
Yangındım sana..
Sen görmüyordun..
Ve ben....
...
ya da unut gitsin en iyisi..

a way to remember

güzel filmdi hakkaten..beni bu kadar ağlatacağını da beklemiyordum açıkçası..
doktor'un kelebek'i tavsiye etmiş..benim bugün "puslu kıtalar atlası"nı almam gibi bişey bu da:) önce dr izledi,sonra ben..
güzel bi aşk gerçekten..ve aşkın insanı nasıl değiştirdiği..seven biri ne kadar kötü olabilir ki?gerçekten seviyosa,eğer gerçek sevgiyse hissettiği içinde ne kadar kötülüğü kabalığı benciliiği barındırabilr ki?insan olmayı öğretiyomuş demek ki aşk her şeyden önce..
bende çok değiştim seni tanıdıktan sonra..çok şey öğrendim senden,öğrenmeye de devam ediyorum hala..sen hayatımda oldukça daha öğrencek çok şeyim var senden..

kızın hasta olmassı..Allah kimsenin başına vermesin gerçekten de dr.un dediği gibi..
kendime bişey olsa güçlü olurum gibi geliyo,onunla yaşamayı bi şekilde öğrenirim.ama sevdiğim birine olursa,hele de sen..düşüncesi bile içimi parçalıyo..inş ömrün boyunca mutlu ve sağlıklı olursun,kötü olduğunu görmeye bende dayanamam ki..
bu gece ağladım gene ama sen gene yoksun..

puslu kıtalar atlası

sende, ben, kutba giden bir geminin serguzestini,
sende, ben, kumarbaz macerasini kesiflerin,
sende uzakligi,
sende, ben, imkansizlgi seviyorum.
gunesli bir ormana dalar gibi dalmak gozlerine
ve kan ter icinde, ac ve ofkeli,
ve bir avci istihasiyla etini dislemek senin.
sende, ben, imkansizligi seviyorum,
fakat asla umitsizligi degil...




yine sana dair...


evet bugün aldım sonunda o çok sevdiğin kitabı bende..
taksimdeydim yalnız başıma,aslında mephistoya gitmekti amacım,orda arkadaşından almaktı..ama yapamadım,çok saçma geldi gidip tanışmak..zaten oraya gitmeden önce beşiktaş'taki alkım'dan almıştım..

ama gene de gittim mephisto'ya..aslında onu müjüye çok yakıştırdım...hele bugün..
ben seninle,o da müjüyle olsa..o da müjü gibi çatlak biri sanırım..
gittm,uzaktan gördüm..eminim beni görmemiştir bile.umrumda da değil sanırım..
seni tanıyan birinin varlığı güzel ama..yakınlarda onun olduğunu bilmek,koskoca istiklal caddesi seni yakından tanıyan bi tek ikimiz olduğunu bilmek güzel..sen olmasan da seni tanımadının sağladığı tek bi ortak nokta bile güven veriyo sanırım.
önce d&r'a gittim istiklal'de..nazım'ın tüm şiirleri kitabını buldum..nasıl da güzel bi kitap,içim gitti gerçekten..bu yaz çalışırsam alacağım kitaplardan ilki belki de..
sonra charles bukowski...senin sayende tanııdm onu da..o kadar yabancı şair içinde bi o vardı zaten tanıdığım,o da senin sayende..
ne kadar çok şey öğrenmişim meğer senden..sen bilmesen de..

kitap güzel gidiyo ya bitsin istemiyorum aslında ama bırakamıyorum da..tuhaf bi çelişkide kaldım..ince bi kitap ve çabuk bitecek biliyorum..bitince de üzülcem..ama okumak da istiyorum..
kıyamıyorum okumaya da..

"Dünya bir düştür. Evet ,dünya... Ah! Evet, dünya bir masaldır."

mephisto

bugün her yerde seni aradaı gözlerim yine,olmayacağını bile bile..engel olamıyorum ki..
hani diyo ya pinhani:
gözlerimi açsam da sen çıksan karşıma
gel beni azad et kayboldum karanlıkta
ben bizi unutmam,gitmek yakışmaz bana
yolcuyuz hayatta,sen gel otur yanıma..

sen gel otur yanıma..ne güzel bi söz..yol arkadaşım sen ol hayat boyu,hep yanımda ol.

salı günü taksim'e giderim diyorum...mephisto'ya uğrarım,puslu kıtalar atlası'nı alırım..
arkadaşını tanıyorum aslında az çok..ama tanımıyo gibi davranıyorum..acaba o da tanır mı ki?
umrumda bile değil aslında,sadece sana yaklaşmak için yaptığım şeyler bunlar..insanları sana yakın olmak için kullanıyorum resmen..onu bile..

bunu sormaya hakkın var mı?

hayır yok...sende biliyosun bunu..

karamürsel dedim hepinize..halbuki biliyodum gitmeyeceğimi.sadece saat 2ye kadar eczanede durayım diye bi bahane..
çünkü sen yoktun,görememiştim seni..
çünkü ben karamürsele gidiyorum dediğimde nasıl bi tepki vereceğini merak ediyodum..

aşağıda herkesle vedalaştım,yukarı çıktım..baktım gelmişsin:) ooo hoşgeldiniz dedim..
nbr iyi makarası yaptık,sanki slm vermiyosun'a inat..
ben gideyim artık dedim,vapur kaçacak.nereye dedin..karamürsel...
kiminle dedin..gelirse kankam yoksa tek başıma..
bizi de götür dedin sonra..bunu demeye hakkın yok biliyorsun dimi dedim..görüşürüz...
tam çıkıyodum..gel gel diye çağırdın..
döndüm geri..niye öyle dedin bu sefer,gülerek..yüzündeki o sırıtmayla..
bi ay kadar öncesine git bi düşün,gçrüşürüz dedim..çıktım gittim..

kulaklıklarımı taktım,run'u dinlemeye başladım..
light up,light up
as if u have a choice
even if u can not hear my voice
i'll be right beside u dear..

sekaya gittik sonra,seni anlattım ona..yaştan bu kadar bahsediyosa istemiyodur dedi...8 yaş..az değil tabii..ben senden bişey bekleyemeyeceğimin farkındayım aslında..bazen kalbimin sesini fazla dinliyorum,ona çok güveniyorum,kendimi çok kaptırıyorum ve benim canım yanıyo sonunda..sen benim kahramanımsın,hayallerimde her şeyimsin..

keşke dedim,o gelmediği için sende gelmezsin zaten,sen onunla sinemaya git deseydim dedim..ama aklıma gelmedi işte..

ne yapmaya çalıştığını bi anlasam..

konserde tanıştığım çocuklardan biri iki gündür soruyomuş beni..umrumda mı,değil..
beğenilmek sorulmak güzel şey..ama o kadar az umrumda ki adını bile bilmiyorum çocuğun..i
bak işte bu seninle onun farkı..o varken böyle tanıştığım bi çocuğa telefonumu vermiştim,onu unutmak için..sonra sevgilim oldu zaten o çocuk..
ama sende..yapamam ki..sana aşkıma ihanet edemem..istesem onun da adını telefonunu öğrenirdim..belki buluşurdum..
ama sen...olmasan bile öylesine benimlesin ki..

körsem,senden gayrısına yoksam,bozuksam..can benim,düş benim,ellere nesi??hadi gel,ay karanlık!!

100.kayıt 21:21

güzel bi zamanlama ve güzel bi sayı..
seninle ilgili herşey zaten o kadar güzel kii

gerçekten aklında mıyım acaba senin?
bu gece seni bekliyorum,her gece olduğu gibii ama biraz daha fazla..balkondayım,can atilla dinliyorum.sen gelirsin belki de sana konseri anlatırım diye umuyorum..
yada gelmezsin-ki büyük olasılıkla olacal olan bu.hep biliyorum içten içe umrunda olmadığımı ama vazgeçemiyorum işte..
onun da benim umrumda olmadığı gibi..onun canını yakıyorum biliyorum,hep üzülecek benim yüzümden..konuşuyorsam onunla arada sırada da olsa,biraz daha kolay atlatması için..iyi mi yapıyorum bilmiyorum..

ben yandım ama o yanmasın stiyorum..ben kendimden geçtim,ben seni görmediğim zamanlarda yaşadığımı hissetmiyorum artık.öyle yanıyorum ki ben kalmıyor artık,içimde biz oluyor o yangın.sen her ne kadar bilmesen de duymasan da yanmasan da..

bugün sana layık olmadığımı düşündüm sonunda..bakıyorum da kendime,böyle paspal,böyle salmış kendini..tombik..
benden önceki stajyerin resimlerine baktım..ve seni öyle bi kıza yakıştırdım aslında..biz çok farklıyız gibi geldi o an.biraz tuhaf belki saçma,fakir kız zengin çocuk muhabbetine benzedi biraz..
asıl o kız olmalı senin yanında,öyle canlı öyle sevgi dolu..her şeyi beraber yapabileceğiniz..şimdiye kadar nasıl yaşıyosanız öyle yaşamaya devam edebişeceğiniz..
seninle güzel bi dünya hayali kurdum kendimce..ama ben seni hak etmiyorum ki..

aysel git başımdan ben sana göre değilim
ölümüm birden olacak seziyorum.
hem kötüyüm karanlığım biraz çirkinim

ama seni seviyorum..

he shot me down bang bang

hayatıma bi güzellik daha kattın farkında olmadan..sayende olgunlaşıyorum uslanıyorum sanırım.

şiir okuyorum bu aralar..kendimi,sana olan duygularımı arıyorum dizelerde..
ilhan berk'te,lale müldür'de,attila ilhan'da ve tabii ki nazım'da...
ay karanlık..nasıl da güzel demiş ilhan berk ve nasıl da güzel okumuş ahmet arif:
körsem,senden gayrısına yoksam,bozuksam..can benim,düş benim,ellere nesi?haydi gel,ay karanlık...

senden gayrısına yokum ben...hiç kimse olmayacak..

ve lale müldür:ona kötü birşey olsun istedim,bana aşık olsun istedim..
bana aşık ol istiyorum ama ya gerçekten kötü bişeyse bu senin için..

nasıl bi aşktır,sevgidir bu..yapmam dediğim herşeyi yaptırıyo bana..
seni anlayabilmek için..

yeni türkü dinlemeye başladım dünden beri..resim..ne akdar güzel bi şarkı..
beni anlatıyo.ben resmine bakıp yaşıyorum seni,sen olmasan da..resminle dertleşiyorum,sana burdan mektuplar yazıyorum(belki bi gün gönderirim sende okursun diye)
ve okuduğum her cümlede,konuştuğum her insanda,gördüğüm her güzellikte sen de varsın...sen hep varsın...
hep de sen olacaksın...

hürrem sultan

az önce lale müldür'ü ararken karşıma çıkan blog yazarı.
aşık..yüzünü hiç görmediği birine,sadece sesini duymayla..

tuhaf bi olgu benim için bu..hiç görmediğin birine aşık nasıl olabilir ki insan?belki de eskiyi unutmak için bi çabaydı yaşadığı,onu unutmak için karşısına çıkan ilk insana belki normalde yapmayacağı halde daha sıkı sarılmak,sonra da yağmurdan kaçarken doluya tutulmak misali..

yağmurdan kaçarken doluya tutulmayı bende iyi bilirim:) senden önce de yaşamıştım,seninle de...ama en büyüğü sensin işte..çünkü ilk dolumdan kaçarken tutuldum sana..onu unutabilmek için..sonra bi baktım ki ben farkına varamadan,seni tanıdıkça aşık oldum sana..senden önce hiç kimseye hissetmediğim şeyleri hissettim hep,hala da öyleyim..
sen öyle bişeysin ki benim için,yanımda olmasan da sadece aklımda varlığınla..kimseyi görmüyo gözüm,bakamıyorum yanımda geçenlere bile..yolda yürüyorum ama önümü görmüyorum bile resmen..ufacık bi bakış bile ihanet gibi geliyo bu temiz aşkıma..

seni çok ama çok seviyorum..

nöbet

yoksun bu gece,çoğu gece olmadığın gibi.
bu sefer kesin yoksun,yani ben msnde seni seviyorum diye haykırsam bile yoksun..

bu gece nöbettesiniz..uzun zaman önceden biliyodum aslında bu gece nöbetçi olduğunuzu.nisan nöbetinden önce hatta.
ama bilmiyo gibi davrandım.sizde bişey demediniz..
bu zamana kadar tüm nöbetlere gel demişti o bana,ama bu sefer demedi..sadece yarın nöbet var biliyo musun dedi..

bu gece sen onları eve bırakcaksın.o yanında oturcak senin,muahbbeti edicek seninle..
bense burda.........

temmuzda bende olurum belki..
yada ağustosta bi nöbet çıkışı uzun zamandır konuşmamız gereken şeyleri konuşuruz..

-erkek kadına dediki
seni seviyorum
ama nasıl
-evet aynen
-:D
-çok güzel ya
-camdan neymiş gibiydi
-avuçlarımda camdan bir şey gibi kalbimi sıkıp
parmaklarımı kanatarak
kırasıya
çıldırasıya
-sıkarcasına parçalarcasına
hah işte:D
-:D

ben böyle seviyorum işte seni..ama sen bilmiyosun ki..

konser öncesi

dün uğradım konser öncesi uzun zamandan sonra...
sesini duymak seni görmek..öyle özlemişim ki.

ama o tuhaftı sanki gene,soğuktu gibi..huylandım da ben mi bi sorun arıyorum acaba herşeyde?
bana tiramisu vermen..telefonumun yeni olduğunu fark etmen..eczeneden çıkarken "biz gelmiycez konsere"demen.
hakkaten ne demek şimdi bu biz gelmiycez?? gel dedim mi hatırlamıyorum bile..zaten o olmadan da gelmezsin biliyorum.

tek olmak istediğim yer senin yanın..ne olursa olsun seni bi saniye görmek,sesini duymak için neleri göze alırım bi bilsen..

belki bigün seninle gideriz bi konsere..saçma salak bi hayal daha kurdum işte..

dün

sanki ters oldu bazı şeyler dün..

aslında çok düşündüm sen ordayken çevrimiçi olsam mı diye.dayanamadım sonra.gireri girmez de "nbr,hiç slm vermiyon?"
noluyoz dedim bi an..kim kime slm vermiyo,kim kimden hesap soruyo.
sen değil miydin ben yanına geldiğimde yüzüme bakmadan giden.onunla başbaşa sinemaya giden.doğumgünü msjıma cevap atmayan.
ve ben bunların hiç birini soramadım sana..sen öyle bi hesap sordun ki benden,haksız yere, ben bişey diyemedim.
aslında öyle sevindim ki bi yandan.
artık uğramıyosun,yolun düşmüyo artık diye..işim olmuyo çarşıda dedim.istenmediğimi hissettim orda diyemedim,canım istemei uğramak hiç diyemedim..sekada takılıyorum iyi geliyo dedim sadece..

sonra..taşınman..evlensen daha kolay olurdu belki..

sonra iletim.."yani sen elmayı seviyorsun diye elmanın da seni sevmesi şart mı?
"tahir ile zöhre"

sonra başka nazım şiirleri.
erkek kadına dedi ki,
seni seviyorum
ama nasıl?

yazman bunları öyle güzeldi ki..
hele "seni seviyorum"..
ahmet arif oku..dinliyorum dünden beni.."unutamadığım-cem karaca.

hayatıma bi güzellik daha kattın.

seni herşeyinle öyle çok seviyorum ki..

temmuz

şimdi temmuzu bekliyorum..
biliyoruk ki o zamana kadar bi şekilde kaçıcaksın benden.
stajda ne yapacaksın çok merak ediyorum.

dün gece yattığımda..
aklıma çok kötü şeyler geldi..senin ve onunla ilgili..
ya çıkıyosanız,ya ciddiyseniz.
ben nasıl dayancam bunlara bilmiyorum..sanırım bu yaz stajda her gün ağlıycam.ve her gün marinaya gidip tek başıma müzik dinliycem..yalnızlığım gene yanımda olacak.

city of angels

I rather like one touch of her hand, one smell of her hair, one kiss of her lips, than living in eternity without it!

kaçış

ne oldu bize böyle?
haklısın,biz diye birşey hiç olmadı ki..

gene de iyi arkadaş olabiliriz sanıyodum,arkadaş olabilcez belki bigün.nasıl da yanılmışım halbuki.

bugün beni görünce alt kata inmen nasıl canımı yaktı bilmiyosun tabii.
ya da biliyosun,ve bildiğin için özellikle yapıyosun bunu bana..benden kaçıyosun..

bu yaz çok zor geçicek..

seni seviyorum

yanımda hayatımda olmasan da..
bana hem bu kadar yakın,hem bi o kadar uzak olsan da..

bazen onda ne bulduğunu merak ediyorum..öyle farklısınız ki...
sen..
öyle çok şey biliyorsun ki,ve bu benim için öylesine hayranlık uyandırıyo ki sana karşı..

ama o..
ne konuşuyosunuz başbaşa kalıcan onu bile anlamıyorum ki..

björk'ü,teğmen dan'i,forrest'ı..
sen tv izlemeyi sevmezsin bile,ama o tv başından kalkmaz ki..
ne müzik zevkiniz benzer,ne film..

ne bileyim..amacım onu yermek de değil aslında,o da o kadar iyi biri biliyorum..

ama sana layık görmüyorum sanırım..o değil de başkası olsaydı bu kadar yanmazdı canım..

ne beraber nargile içebilirsiniz,ne dans edebilirsiniz..
yakışmıyo sana o...

kıskançlıktan ne dediğimi bilmiyorum belki de...
tek bildiğim seni çok sevdiğim..

stajım bittikten sonra hala seni seviyorsam...bu sefer konuşcam seninle...sanırım yanii

seni seviyorum ya herşeye rağmen..

tşk

sen değil miydin bi slm vermeden geçtin diyen?

şimdi ise,bi tşk etmeyen sensin...

kabus gibi günler yaşıyorum bu aralar...tek yapabildiğim de çabuk geçmesi için dua edebilmek sadece..

seni çok özledim...
seni çok seviyorum...

beklenen gün

evet bugün 11 mayıs...merakla beklediğim gün,onun doğum gününden beri..
sana da bi hediye alıcam dedim,sana özel olacak...
şimdi halimize bak..

msjıma cevap atmadın,aslında atmayacağını hep biliyodum..ama bi umut dedim hep...

kabus gibi bi gün geçti..

sonra eniştenle aynı otobüsteydi gene..o beni istememezlik yapmayacak en azından bunu biliyorum..o da umarım ablan da..
herşeye rağmen ben fazlalık hissedicem kendimi orda..tek arkadaşım muharrem abi olcak belki de..

bi daha nasıl yüzyüze bakıcaz?

23:23

son dakiklar..
ne yapacağımı bilmiyorum aslında..

bugün yalnız sekadaydım.seninde gelmenin,bi yerden karşıma çıkmanın hayalini kurdum tüm gün..ama gelmedin..sonra müjüm geldi dertleştik öyle..

korkuyorum..
ama biliyorum ki cevap atmayacaksın sen,bi tşk etmeyeceksin bile..
bunları söyleyebilcek kadar tanıyorum artık seni,ama gene de bi şekilde kutlamak istiyorum.önemlisin benim için,hem de çok..

1 saat sonra bakalım neler olcak?

24 saat kala

korku heyecan telaş..
mesaj atıcam altı üstü ama gerildim gene de..

hele bugün onun tavrından sonra..onu kaybetmişim anladım artık..
seni kaybetmek çok acı zaten..bi de bi arkadaş kaybettim ben..sevdiğim,değer verdiğim birini kaybettim.senin yokluğun kadar olmasa da bu da yakıyo canımı..
hayatımda çok sık insan kaybetmem,çünkü çok savaşırım bunun için..bi insanı bi şekilde kazanmışsam,hayatımdaysa kolay kolay çıkartmak istemem..ama bu sefer elimden bişey gelmiyo.
çok canım yanıyo bilmiyosun tabii..

dün iyiyim diyodum ama.bugün onun tavrı da kötü etkiledi beni.seni ve onu düşündüm sürekli.
eğer mutlu olcaksanız..

sen mutlu ol yeter..

ekşi'den

http://sozluk.sourtimes.org/show.asp?id=16119786

lies

i think it's time, we give it up
and figure out what's stopping us
from breathing easy, and talking straight
the way is clear if you're ready now
the volunteer is slowing down
and taking time to save himself

the little cracks they escalated
and before you know it is too late
for making circles and telling lies

you're moving too fast for me
and i can't keep up with you
maybe if you slowed down for me
i could see you're only telling
lies, lies, lies
breaking us down with your
lies, lies, lies
when will you learn

the little cracks they escalated
and before you know it is too late
for making circles and telling lies

you're moving too fast for me
and i can't keep up with you
maybe if you'd slowed down for me
i could see you're only telling
lies, lies, lies
breaking us down with your
lies, lies, lies
when will you learn

so plant the thought and watch it grow
wind it up and let it go

so, if you want something
and you call, call
then i'll come running
to fight, and i'll be at your door
when there's something worth running for

when your mind's made up
when your mind's made up
there's no point trying to change it
when your mind's made up
when your mind's made up
there's no point trying to stop it

you see, you're just like everyone
when the shit falls all you want to do is run, away
and hide all by yourself
when you're far from me, there's nothing else

when your mind's made up
when your mind's made up
there's no point trying to change it
when your mind's made up
when your mind's made up
there's no point even talking
when your mind's made up
when your mind's made up
there's no point trying to fight it

so, if you ever want something
and you call, call
then i'll come running.





aynen böyle işte...ne dersem neye karar verirsem vereyim..sen çağırdığın zaman koşa koşa geleceğimi biliyorum,buna değecek bişey olmasa da...

#11762508

!?

ilk gün

bugün sensiz hayatımın ilk gününü yaşadım..
aslında biraz geç başladım belki ama o şoku daha yeni atlatıyorum sanırım...

aslında tahmin ettiğimden daha iyiydim,sanırım bu yüzden yeni başlıyorum diyebiiyorum.seni silmek zaman alacak elbette ama yapacak başka bişey yok biliyorum artık...
en ufak bi duygusal şeyde bile gözlerim doluyo şimdi...halbuki bunları yzmayacaktım..sana rağmen iyi olduğumu yazcaktım,tahmin ettiğim kadar sevmiyomuşum diyecektim..

boşver sen beni diycem ama zaten umrunda değilim..

hayat sensiz de devam etmek zorunda dimi?
insan nelere alışmıyo ki? ailesinin yokluğuyla bile baş etmek zorunda kalıyo.gün geçtikçe bişeyler kaybediyosun yaşamdan zaten.ben salı günü anladım bi kayıp daha verdiğimi.ama buna da alışmaktan başka çare yok işte.

zaten kaybetmeyi öğrenmekten başka neydi ki yaşam?

yarın yalnız başıma sahillere vurcam kendimi...müzikle beraber ağlarım da açılırım belki..
ikinci günüm de güzel geçer umarım..
pazartesi..napcam bilmiyorum aslında.mesaj atarım ama gene de.

hayat sensiz geçmek zorunda..

moda sahil

bugün herkes üzgün görünüyosun diyip durdu..kötüydüm gerçekten de..canım o kadar sıkkındı ki..
iremle konuştuk biraz,sevimli dedi senin için:)
hayranlık,sende kendimi görme..evet diyo aşk bu demek..evet bu ama...

sonra moda sahil...yalnız sahilde oturdum radyo dinledim...
seni düşündüm,ve onu tabii.
sahi ne yapıcam ben?

zor...çok zor..hiç olmadığı kadar zor..
işim ironik tarafı seni unutmam istememeö..içimde bi şekilde yaşa istiyorum.gelmeyecek olsan da aşkın öyle güzel ki,ona kıyamıyorum..

sonra eniştenle aynı otobüsle geldik.büyük ihtimalle görmedi beni ama ben gördüm.artık onu görünce bile heyecanlanıyorum..iyi ki yanyana değildik onunla diye düşündüm,telefonun ekranında sen vardın çünkü..

seni çok seviyorum